тоже чья-то дочь
roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
когда меня начинает корёжить, я отгораживаюсь от всех: выискиваю малейшие поводы для ссор, игнорирую телефон, при необходимости общаться, изъясняюсь максимально лаконично. могу целый день стирать одежду или заниматься старыми делами, которые всё откладываю (отправить приятельнице в другую страну вещи, заказать маме билеты на органный концерт, вернуть всё, что когда-то брала на время попользоваться etc.) или читать, но чаще бесцельно бродить по городу, слушать о чём люди разговаривают, как разговаривают. я не знаю, почему это происходит, почему я снова возвращаюсь к этим старым мыслям, путаюсь в них и падаю, пытаюсь подняться и снова падаю, уже все ноги в кровь, а я всё встать пытаюсь.. в такие дни я устаю сама от себя. сон не помогает. Наташа права (по крайней мере, я склонна ей верить) - это всё слишком въелось в меня, тут есть какая-то связь, что как только мне становится хорошо, он тут же появляется в моей жизни. я болею этим раз в несколько месяцев, болею тяжело и затяжно - иллюзиями, фантазиями, мечтами. меня уже давно не смущает, что этому не сбыться - тут важно быть максимально честной с самой собой - и вот варюсь в этом, хриплю и пытаюсь всплыть на поверхность.
давным давно я отучила себя говорить о том, что болит на самом деле (да и все, кто знали о происходящем, устали слушать об этом, что очевидно для уровня моего понимания ситуации). но это не имеет выхода, мне нужно куда-то слить это, выплеснуть, уже мозг кипит. я понимаю, что как только начнутся курсы, мне уже будет не до всех этих пиздостраданий (по-другому это назвать просто не могу), потому что банально будет не хватать времени и сил. по крайней мере я на это надеюсь. скорее бы.