Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:20 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
вчера занималась с Г сексом и поняла, что не получаю особого удовольствия. то есть да, мне было хорошо, но не хватало чего-то, это была обычная моя механика, ничего особенного. жду Сашу, чтобы как следует потрахаться и отвести уже душу (и все остальные конечности). недоумевала. подумала: а может я влюблена в другого, вот и все? подумала, послушала что там внутри происходит, если называть разные всякие имена, и поняла, что нет, не влюблена. я никого не люблю, совсем ни в кого не влюблена даже. странное и непривычное ощущение спокойствия, свободы и отвлеченности мысли. одна проблема - деньги, но решение придет само, надо только начать что-то делать. единственное "но": все свалилось на мои плечи, неоткуда помощи ждать, семья-друзья-мужчины не помогут, все сама. эта мысль меня доводит до слез, разрывает от противоречивых порывов кинуться к кому-то на шею, просить о помощи и быть сильной, ответственной, согласно моим принципам, не жаловаться и жалеть себя не давать. судя по ощущениям, последую второму порыву (вытираю слезы молча поздно вечером возвращаясь домой, вечера провожу с Джеком и крепкими арабскими сигаретами, думаю и планирую вперед, рассчитываю). одновременно во мне столько злобы - половником не вычерпать, она и вызывает слезы и мотивацию что-то делать и решать, куда-то идти, кому-то противоречить. рада, что в пятницу начинается следующий семестр - устала от безделия, хочется учится, ум изголодался по деятельности. настал февраль - время решений, злобы, сомнений, страха, случайных людей в моей постели и голове, ныкания по всем углам от людей и море моих пороков, доведенных до максимума (на самом деле, я слегка кривлю душой: последние три пункта со мной в любое время года). "февраль! достать чернил и плакать."

23:12 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
последние три дня были умопомрачительным отрывом от реальности. случайные смс, случайные бары, странные разговоры, один случайный звонок - и вот песни под гитару, море алкоголя, смех и слезы, забрать у него из рук сигарету, затянуться и вернуть, заниматься любовью до потери связи с реальностью, говорить на одном языке, горячо спорить о природе мысли и искусства, укрывать его одеялом, когда он заснул на диване, сериалы и кино, давать читать свои тексты, вспоминать старых знакомых и рассказывать про новых, услышать "соскучился", когда он в 8 утра ложится рядом, хотя лишь уснул в другой комнате. кажется, сейчас я могу продолжать перечислять бесконечно. и неважно, чем это закончится, вообще неясно есть ли у этого хоть какое-то будущее (скорее нет, чем да), я даже не уверена, когда мы встретимся и встретимся ли еще. но эти три дня - то самое, что подхватило меня на приливе расстройства, не дало упасть в депрессию и подарило воодушевление что-то делать дальше. спасибо тебе за все, я за всю жизнь не встречала человека, с которым бы мы так понимали друг друга, с которым бы я могла так бесстрашно быть собой, в котором бы я никогда не сомневалась. родной.

17:44 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
самое лучшее в этих моих срывах и замыканиях в себе - остаток. когда отхлынет последняя волна истерии в перемешку с порывом саморазрушения, остается сухое и педантичное желание следовать своим собственным правилам. я как-то внутренне сосредотачиваюсь, заканчиваю все старые дела, разбираюсь с долгами и затянутыми и порядком утомившими взаимоотношениями, читаю и пишу по нескольку часов в день перед завтраком (пока голова свежая, а желудок пустой), окончательно перестаю ныть, пытаюсь установить режим, начинаю вести бюджет и работаю над концентрацией. единственное время, когда я выполняю все обещания (в том числе данные себе) и почти не опаздываю. единственное время, когда я встречаюсь со всеми старыми знакомыми, которых хочу видеть или совсем не хочу (и это помогает отвязаться от них на несколько месяцев вперед). единственное время, когда застать меня врасплох практически невозможно. единственное время, когда сначала дело, потом слово. и вот, оно наступило.

04:37 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я люблю Элинину квартиру. ее неустанное гостеприимство, вечная выпивка и разговоры обо всем (по большей части моя болтовня, конечно), иногда смех, иногда музыка. когда я лежу у нее на коленях на кровати, и мы залипаем. когда мы ложимся спать, и она говорит "если что - пиши" (в соседнюю комнату, ага). а кожаный диван у нее в гостиной - не иначе как портал в другой мир. кроме того, что там умопомрачительно крепко и сладко спится, сны на нем снятся тоже непростые. у Элины в квартире время для меня циклично замыкается на самом себе, одном единственном моменте входа, и пропадает как определение, пространство вытягивается, изгибается тягучей непрослеживаемой траекторией, как жвачка, весь остальной мир забывается как глупая фантазия или дурной образ от белой горячки. спасибо, просто - спасибо.

19:53 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
вчера позвонил отец, сказал, что 31-ого умер дедушка. сразу вспомнилось, какой глухой и гулкий у него был голос по телефону в тот день. на похороны с малой не пойдем, потому что отец не хочет. сказал, что будет много родственников, которых мы не знаем, и которых он бы вообще не хотел видеть. я понимаю, что должна что-то чувствовать, но - ровным счетом ничего. дедушку я помню смутно, после развода родителей мы не общались с папиными родителями. помню его добрые глаза, как он учил меня играть в шахматы и любил слушать радио. я должна переживать за отца, но мне слишком хорошо известна выдержка породы и какой силой воли он обладает. он выберется, в этом нет сомнений. впервые за долгое время смерть подобралась так близко, я чувствую ее морозящее присутствие. но, снова же - мне от этого никак.

новый год прошел путано и слегка сбито, я проболтала лишнего Насте и Севе и потеряла любимую сережку. было одно крупное "но": написал Саша, поздравил. после этого мы два дня подряд переписывались. он вернется 12-го из поездки и вроде был намек на встречу и даже вроде не на просто встречу (я забываю все свои пьяные переписки и удаляю их, проснувшись и не перечитывая - поэтому точно не могу сказать). это такой восхитительный сочный соблазн, такой манящий и прекрасный, что я даже не сомневаюсь в своем решении. я плохой человек, ужасный, но в этом вся моя натура, вероятно. верю, что когда-нибудь появится человек, с которым такие соблазны не будут меня привлекать.

основной моей ошибкой было думать, что с переменой последней цифры года с тройки на четверку все изменится: я вдруг все пойму, начну вести себя, как следует, и особенно - выправлю все свои взаимоотношения с людьми. ни черта, это так не работает. еще один год начинается печальными событиями, про/фрустрацией и полным беспорядком в моей голове. welcome to 2014, dude.

22:53 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
02.01.2014 в 11:59
Пишет не думай.:

научи меня жить
я так боюсь все испортить

интересно, что происходит с такими людьми, как я, в итоге?


URL записи

04:37 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
31-12-2013 в 01:20
Пишет Сарказм:

Я всегда была уверена, что власть всегда знает, когда и где будет теракт. Все про всё знают, кто что не поделил или кто кому не доплатил. Понятное дело, что всё это было специально запланировано прямо перед новым годом, самое уязвимое время. Господи, единственное время года, когда люди стараются отвлечься от политики и все-таки порадоваться жизни. Но нет, у них отобрали и это. И мне почему-то кажется, что путин в данном случае как раз-таки не причем. Скорее, игра против него. Против этих убогих олимпийских игр, которые будут в феврале. Я просто уверена в том, что они будут убогими, потому что уже столько читала кошмарного про условия. И мне отчего-то кажется, что это еще не все.

URL записи

19:22 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
24.12.2013 в 22:57
Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер:

Рождество. Только не называйте его, пожалуйста, католическим. В ночь на 25 января праздник приходит к католикам, протестантам и даже к прихожанам 11 из 15 поместных православных церквей мира. Это всего лишь разница в календарях, но как-то совсем правильно встречать его именно сейчас, когда день вот-вот постепенно начнет увеличиваться, хотя бы на минуты.

И Новый год, он совсем "светский", шумный и суетливый, время для громкого веселья, которым иногда хочется заглушить горечь от прожитого года и страх перед наступающим. А Рождество - это время, когда каждый остается даже не просто один, а наедине. Чтобы услышать, нужно иногда молчать.

С Рождеством. И пусть у вас все будет хорошо.



URL записи

11:23 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
за последние двое суток я спала часов 5 от силы. сессия. голова кружится, подташнивает и сводит зубы от количества выпитого кофе. успокаивает мысль, что нужно пережить сегодня, а потом два выходных, которые я проведу за традиционной новогодней выпечкой, отвисания у Димы с Машей и маникюром в компании ма с малой наперевес со свежим выпуском журнала и бутылкой розового шампанского. денег нет. но подарки всем придумала. лихорадочно довязываю шарф отцу (хоть он и мудак, я все же люблю его). не знаю, что все ноют на тему выбора - для меня это еще одна задачка с приятным поиском решения и счастливые лица близких. деньги должны быть в четверг, так что все осуществимо. последние дни года расцвечивают добротные переписки с Ваней и ночная болтовня с Ромой. думала, что снова чувствую, но нихуя! видимо, инерционно реагирую. это я к чему. вся эта болтовня о чувствах с Севой - конечно, очень мило, но на деле только словами и остается. а я такое не люблю. поэтому перестала забивать этим голову и наслаждаюсь прекрасным безэмоциональным бездействием - вдоволь пью, курю, ем, читаю, бессоничаю, молчу и смеюсь, когда действительно смешно. и решительно ничего не чувствую. и меня это чудесно не беспокоит. черствые мудаки всегда себя так чувствуют? счастливые люди, надо взять на заметку. жизнь с каждым днем становится все проще и проще, - а я как тогда в Греции в августе, - просто лежу на спине, впитываю обстановку и бесконечно кайфую.

19:10 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
вот ночью я ем креветки из одной большой миски с тетиной родней; вот ночью мне снится Саша в месте, где солнце, море и тепло, и я пытаюсь уснуть покрепче; а вот я, проспав остановку поезда, лихорадочно натягиваю джинсы и спрыгиваю с верхней полки душного плацкарта. я снова сбежала из места, где меня любят, холят и лелеют - из в зубах завязшей Москвы. сев в поезд, я выключила телефон и не намерена включать его до понедельника (вечера воскресенья - на крайний случай) - не хочу ни с кем разговаривать. от Аленкина я бегала на квартиру к другим мальчишкам, от Севы - в другой город (конкретно - от мыслей о нем), что будет дальше? в другую страну? низкая трусость, но я с ней сроднилась и даже научилась, когда с ней стоит бороться, а когда потакать. вечного бегуна от всего, в особенности от проблем и бардака в собственной голове, Питер принял меня родными объятиями спокойствия и не раздражающей глаза серости. снега тут вовсе нет, но обыкновенно ветрено, и сырость пробирает до костей. я увижу море, пройдусь по всем любимым местам (все с моей родной девочкой), и все будет хорошо.

upd.: на море так и не попали, на репетицию успела, Сева позвонил и сказал, что после таких выкидонов не хочет строить со мной отношения. горячие слезы на морозе, на людях - сдержанность и предельная собранность. все, о чем мечтала с того звонка - добраться до свой комнаты и закрыть дверь. полчаса уже лежу на кровати одетая и плачу. кажется, это больше, чем я могла вынести на данный отрезок жизни.
запись создана: 14.12.2013 в 13:26

00:22 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
01.12.2013 в 03:25
Пишет вуа ля:

Иногда я просто считаю, что не достойна измениться
Но на самом деле все достойны изменений
Единственное чего достойны все


URL записи

02:31 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
28.11.2013 в 21:45
Пишет близнец, блять:

"Я не хочу тратить силы на то, чтобы подавлять собственные чувства и казаться безразличной. Я хочу демонстрировать свою заинтересованность. Я хочу спать с человеком, который — я точно знаю — придет снова, потому что он уже доказал мне: он надежен и честен — и действительно увлечен мной.

URL записи

19:28 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я летаю, заливаюсь горячим румянцем, когда он целует меня при всех, вытягиваюсь тонкой стрункой, когда его рука ползет выше колена. впервые за даже не помню сколько времени готова пожертвовать каким-то случайным порывом с кем-то (иногда очень даже конкретным) ради этого его ласкового взгляда. полагаю, это все более, чем достаточно говорит о моем нынешнем состоянии духа, головы, сердца. little girl fell in love again.

04:25 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
так нежен в нашем первом трезвом поцелуе, что я рдею, как школьница, когда ее впервые погладили по коленке под партой. забавно, почему они, такие живые, крылышками мотылиными трепещущие, такие простые в своей искренности, тянутся именно ко мне. и хочется схватить в зубы, терзать, рвать, выпускать боль из них фонтаном бить. но жалко же юность такую непосредственную.
думала, доросла до серьезных отношений. как только начала думать об этом основательно, испугалась так, что аж затылок похолодел. может есть вещи, которые мне по натуре не суждены?..

а вообще он прелесть. смотрит в душу, глаза фисташково-карие (как светлое благородное дерево), губы мягкие и настойчивые. не злоблив, умен, внимателен к моим словам, джентельмен. все равно пока не ослабляю оборону, ибо когда мужчинам что-то надо, они становятся редкостными зайками. плавали, знаем. так плавали, что до сих пор огребала. кстати, выкинула почти совсем Сашу из головы - приятное ощущение внутренней свободы, гармонии и бесконечного спокойствия. если это действительно так здорово, как сейчас выглядит и чувствуется мне - дай Бог не обмануться и не испортить все. потому что все это очень похоже на мой крупный второй шанс.

22:54 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
есть одно громадное и радостное "но" (не спугнуть бы): я нашла явную точку соприкосновения с малой, и уж теперь точно не позволю этому уйти из рук. она рисует, сидя со мной бок о бок на кровати, делает мне чай, кормит орео. а я не устаю говорить, что у нее все получится, что я буду рядом, если что, что я съезжу-заберу-встречу. и я убью каждого, кто посмеет пошатнуть то, что с таким трудом пускает в ней корни и любовно взращивается. я верю в нее, как никто и никогда, вероятно, и буду верить. я хочу, чтобы у нее было то, чего никогда не было у меня - постоянная поддержка и опора, в которой можно быть уверенной на все 100%. люблю.

22:49 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
таблетки маленькие, меньше ноготка на мизинце, лимонного цвета, по 50 в баночке. успокоительные. по три таблетки в день. я запиваю их чем попало, часто алкоголем. между мной и миром вскоре образовывается ватная стена, съедающая всю его полноту: звуки глуше, цвета тусклее, эмоции словно разбавлены водой - испытываю, но не с теми, не там, не к месту. в таком растерянном состоянии в прошедшую субботу я случайно подцепила мальчика 26 лет, которого я опять забыла, как зовут, который даже был со мной в постели, но я совсем не помню деталей. был секс - механика, я снова закрываю глаза, концентрируюсь на ощущениях, стараясь не задумываться об окружающем меня (в том числе и мужчине). вся моя жизнь сейчас такая: я куда-то с кем-то хожу, смеюсь, рассказываю мелочи жизни, пью одну, вторую, третью, решаю какие-то вопросы, готовлю проекты, пишу очерки. но все - механика. безжизненная. инерционная.
а еще один приезжает, обнимает меня еще в постели посреди дня, целует в лоб, с утра кормит меня творогом, вечером - мясом и сухим абхазским вином, уезжая, обнимает меня и словно дрожит. он ничего не говорит, только смотрит, но я четко чувствую, как сильно он меня л и как сильно он скучал. мне от этого грустно и немножко скучно. я вспоминаю, как я когда-то дрожала телом, обнимая, но это было взаимно. как сильно, как искренне я любила, верила во всякие "всегда" и "никогда", как во мне все дымилось, из глаз тек свет, обволакивающий туманом каждого, на кого он попадал. как ищу того, второго, в соцсетях, смотрю фото, перечитываю старые блоги свои, ностальгируя и тоскуя о том, кем я когда-то была и кем больше не стану.

я словно исчерствела, изошла всем лучшим, что во мне было. с людьми контактировать тяжело, говорю всегда о всякой ерунде, лишь бы не о том, о чем думаю. засыпаю одетой и с книгой в руках, просыпаюсь с огорчением, очнувшись от прекрасной не здешней реальности. слова меня убаюкивают, успокаивают, они - войлок в моей одиночной камере. хандра, привет, давно не виделись.

14:44 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
09-11-2013 в 11:02
Пишет не думай.:

я в таком состоянии, когда
делают татуировки,
обрезают коротко волосы,
бросают всё и уезжают в другую страну 'познавать себя'

URL записи

03:37 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
кстати, уже меньше чем через месяц мне 20. и я уже вовсе не для красного словца в такой эмоциональной яме, что приближаясь к этой дате, ситуация будет гарантированно ухудшаться. самое паршивое во всем это то, что убивая в себе частично эмоции, я становлюсь сама себе разрушающим огнем - уничтожается все, что заставляет хоть что-то во мне шевелиться. в этом, безусловно, свои плюсы.
хочу бонг и курить дня 3-4 без перерыва. можно кого-то для фона, но пофиг. только курить, залипать, есть и спать. я устала. но..мечтать не вредно.

03:19 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
а что я ною-то? получила ведь, что хотела. надсадное хриплое рычание в шею, тело в синяках, сытая боль удовлетворения. и не кто-то, а он, как я и хотела. но я не понимаю тогда, почему сейчас эмоционально так стерильно, пусто, мертво. снова отсутствие желания к любому виду деятельности (неважно, созидательной или дестройнической), падение самооценки и полное непонимание, как это пережить или как с этим жить. не могу утолить свое желание быть для всех роковой женщиной - понимаю, что так не бывает, но..самооценка бесится. и объективно я понимаю, что он не для меня, что он меня больше раздражает, чем привлекает (2 в 1?), но, вероятно, именно потому что я ему абсолютно не интересна, как личность, мне и кажется, что так он мне необходим. вчера мы разговаривали (тема была пустячная, не политика, но что-то в этом роде), и я вдруг поняла - он скорее всего никогда не сможет любить, потому что у него любовь с самим собой, ему не нужен третий. и стало и жалко, и противно, и как-то даже тяжко. но секс с ним действительно потрясающий, тут уж без сомнений.
кстати, что мне всегда особенно нравилось с ним: секс - это всегда битва. 4 жадные руки рвут, тянут, раздирают на части. это разорванные простыни, закушенные до крови губы, расцарапанные в клочья спины, закусанные до отметин шеи, сжатые до фиолетовых синяков запястья, мутный взгляд. в конце концов, это какая-то животная неконтролируемая жадность, смешанная со злостью, до столь подходящего тебе тела. и когда мы лежим после на поля боя, обессиленные и оба побежденные - это одно из самых полных и ярких ощущений, которые я когда-либо испытывала. ошеломляюще.


не думала, что я еще в том возрасте, когда могу так сказать, но - я раздружилась с человеком. причем с довольно близким мне в течение последних 3-4 лет. мне было сказано: "сейчас такой период, я не могу быть тебе таким близким другом как прежде". обстоятельства известны мне (впрочем, я бы не назвала их досаточно серьезными), я обсуждала этот вопрос с множеством самых разных людей, но ни с кем не пришла к консенсусу. если ты мне друг - ты и в огне, и в воде мне друг, и труп закопать поможешь. иначе что такое вообще дружба? общие тусовочки? ну уж нет. хотя это, безусловно, лишь моя точка зрения. не подумала бы, что потеряю именно его в именно таком ценном для меня качестве общения, но c'est la vie, видимо. мне от этого очень грустно. и пока я никак не могу придумать, как мне выкинуть все это из головы.

я опять словно выворочена вся была, мои внутренности помыли, положили обратно и не очень аккуратно зашили: ощущение непричастности к собственной жизни (включая отсутствия возможности хоть что-то изменить) - не очень приятное чувство. доверять снова никому не хочется, меня начинает подташнивать от одной только мысли о какой угодно социальной активности, понятия не имею, как дальше строить любые отношения с окружающими меня людьми. в среду сестра возвращается из Парижа (очень по ней соскучилась). я все глубже опускаюсь на дно океана литературных антиутопий (беспрестанное чтение), за сегодняшний вечер потеряла трижды сигареты в собственной постели и намеренно изгоняю любой зародыш мысли у себя из головы. вероятно, мне все-таки стоит начать пить валерьянку, как доктор сказал.

16:01 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
показатель моего дурного настроения - я не отвечаю на телефон, курю, пью и читаю в постели, периодически внезапно засыпая, слушаю какой-то дурной транс, часто инструментал, выкуриваю подряд много сигарет только чтобы смотреть, как дым струится к потолку. так может продолжаться сутками, я словно выпадаю из реальности во временную яму, в которой как раз времени и не существует (парадокс), выбираться из которой не имею ни малейшего желания. гранулированная реальность, разложение общей картины происходящего на отдельные составляющие: звук, цвет, форма, местонахождение. капсульное состояние.

всё, что ты любил когда-то, ветром унесёт

главная