Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:28 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
30-03-2014 в 23:39
Пишет не думай.:

я никогда не хотела быть такой, какой стала в итоге
но
мне даже не стыдно


URL записи

00:03 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
на самом деле я, конечно, неправа. все я бы сказала даже относительно хорошо. так отлично утром поиграла в волейбол, что потянула связки на обеих ногах - коленную и внутрибедренную. ходить и лестницы - боль. почему-то это не расстраивает меня так, как должно. весь день ненавидела всех, отыгрывалась, а вечером, почитав симптомы, выяснила, что они похожи на социопатические. приехали. завтра, наконец, встречусь с отцом, которого давно не видела. займу выжидательную позицию, разведаю обстановку, но без особо энтузиазма. помирилась с мамой - о счастье! как я ее люблю, как не люблю ругаться с ней, она самая лучшая, любимая, заботливая, восхитительная женщина. полседние дни все сложнее заставить себя выбраться из дома и с кем-то общаться - брррр. тем не менее, все не так мрачно. я просто слишком раздражительна, не очень здорова и относительно замкнута последние несколько дней. "но умирать вроде рано", так что еще поборемся.
только его из своей головы я никак изгнать не могу. он сидит там, активно появляется еще и в реальности, и это неслабо так осложняет всё.

01:34 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue

это неправда. мне грустно. у меня нет слов, они испарились, иссохли и посерели. а они - то немногое, что только мое и есть у меня всегда или почти всегда. и мне так грустно и почему-то немного больно. то ли циркуляция старых воспоминаний, то ли отголоски совсем недавней боли, не знаю, что это конкретно. но это дало виток новой невыносимой тишине и гробовому молчанию. хватит, пожалуйста. меня это убивает.

простите за пафосность слога, но сейчас я не знаю, как сказать об этом по-другому доступнее.

11:05 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
и все, чего мне на самом деле хочется в последнее время - ехать в кабриолете вдоль берега где-нибудь в Штатах, чтобы волны задевали колеса, брызги летели в лицо, в колонках играли kings of leon или patrick wolf, а во рту - сигарета марки мальборо, красные. вообще в последнее время нереально хочется в Америку. но такого почти невозможного расклада - особенно.

10:29 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
по утрам хожу через площадь рудн, грея попеременно руки в карманах, перебрасывая стакан с кофе из одной в другую. как всегда - ветрено и пробирающе холодно, хотя к выходным обещают сильное потепление. в университет хожу плохо - коэффициент ненависти к людям так силен, что после общения продолжительностью дольше 5 минут начинаю жалеть об отсутствии лицензии на оружие. много сплю: снятся очень старые друзья, о которых несколько лет уже совсем ничего не слышала (и это при нынешнем расцвете соцсетей), общаюсь с их вторыми половинками (внезапно), улыбаюсь, говорим о свадьбе; снится отец, которого не видела уже пару месяцев (и который внезапно вспомнил о существовании старшей дочери и даже хочет встретиться на следующей неделе - видимо, дело в пьяном случайном смс, отправленном мной на прошлой неделе со словами "я люблю тебя"); снится, как я стреляю в людей, как давлю их на машинах. во сне получаю от этого удовольствие. ненавижу себя, поэтому сознательно себя мучаю - мало ем и мерзну. слова обесценились, разговаривать не хочется, слушаю тоже невнимательно, реакция на все безразличная (окружающие оценивают, как спокойную и сдержанную). сотрясание воздуха для выражения собственного мнения тоже кажется бессмысленным. не раздражают разве что домашние и еще Ваня - не задает вопросов "как ты", "когда тебе станет лучше" и "почему". но его я не видела уже недели полторы, возможно, в реальности все по-другому. жду начало следующего месяца, чтобы появились деньги, а там и поездки в любимый Петербург и в долгожданную Казань (хочется, конечно, в Гватемалу, в Штаты, на Бали и еще Бог знает, куда, но увы и ах). паршивый период, честно говоря.

знаю, что прихожу сюда, чтобы относительно литературно поныть. когда все хорошо - рассказываю реже, боюсь спугнуть. простите меня за беспрестанное нытье, уважаемые те, кто меня все еще читает.

00:25 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
17.03.2014 в 16:05
Пишет вуа ля:

21.02.2014 в 17:13
Пишет Sherli_valva:

Тургенев - Боткину
"Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" - потом вымарал "прекрасный" - потом вымарал "один" - потом вымарал все и написал крупными буквами: е..на мать! да на том и кончил. - Но я думаю, Русский Вестник этим не удовлетворится"
из Неизданной переписки С. 81

:lol::lol::five: типичный писатель)))

URL записи

URL записи

16:13 

это жизнь по тебе катается, переламывая, а ты только и можешь дергаться и реветь

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
"Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь?
стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй,
ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай"


Прослушать или скачать Вера Полозкова + band Визг бесплатно на Простоплеер

03:25 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
когда мне плохо морально, я стараюсь все время спать. и именно это у меня и не выходит в таком состоянии. но всеми способами я стараюсь сна достичь, ибо это становится единственным состоянием, когда я не думаю о причине боли и не культивирую ее. алкоголь больше не помогает. в ход пошли теплое молоко и успокоительные. если и это не поможет - я уже не знаю, что делать. иногда мне кажется, что все это когда-нибудь сведет меня с ума.

23:28 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
только открыв глаза с утра, я поняла, что не выдержу сегодня столкновения с социумом. отменила все и вся, сказав, что заболела (болею я редко, поэтому подозрения этот повод не вызывает, действует безотказно, используется в крайних случаях). мне казалось, я выучила все законы себя (только в предыдущей записи писала), но по-прежнему не понимаю, почему я так разбита. все те же симптомы - неразговорчивость, нежелание отвечать даже на такие простые вопросы, как "как дела?" и "как ты?", сидение под душем в течение часа (именно сидение - сажусь в ванной и просто сижу, бывает, даже в одежде), сон больше 12 часов за сутки. и снова после встречи с Сашей. на самом деле, все наши встречи я помню весьма отрывочно, ибо почти всегда пьяная: ощущения боли и экстаза, шпалы кровати, мои руки, цепляющие подушки и простыни, зеркало ванной комнаты и мое растрепанное, раскрасневшееся и голое эмоционально и физически отражение. прошлый раз я пережила спокойно и забыла быстро, а сегодня проснулась в знакомом осколочном состоянии. не хочу снова того кошмара, длиной в неделю. поэтому сейчас, ближе к вечеру, начала предпринимать попытки ожить - слезть с кровати, снять пижаму, поесть, заняться какими-никакими делами. как бы странно и противно (предполагаю) это не звучало, я все еще пахну им. эти запахи остались на коже, они одновременно бесят меня, возбуждают и заставляют грустить (и это худшее). этот день, та неделя в ноябре - это те периоды моей жизни, о которых я не смогу говорить откровенно и не уверена, что вообще смогу когда-нибудь о них говорить. потому то, как они проходят, то, что они вообще произошли наталкивает на определенные и вполне конкретные выводы, о которых я даже думать себе не позволяю. то, что я на них намекнула - уже больше, чем я могла себе позволить. защитный механизм отрицания в действии.

12:34 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
12-03-2014 в 20:04
Пишет Сарказм:


Не могу смотреть в глаза собеседнику. Некоторым могу, но не всем. Так странно. Это нельзя объяснить неуверенностью в себе, потому что абсолютно чужим людям я могу смотреть до посинения, особенно если конфликт и если нагло пялятся. Но вот даже со знакомыми не могу. Не понимаю причину.

URL записи

18:35 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
в городе весна. солнышко пригревает, жители активно сбрасывают зимнюю одежду, отряхиваются от спячек и обретают блеск во взгляде (у каждого второго, сама видела). в понедельник до сумерек бродили с Сережей по городу, почти не разговаривая: смотрели, отрывочно комментировали, слушали выползших к Столешникову джазистов, играющих аранжировки Ленинграда. сегодня утащила у Сандры юбку с цветочным принтом - еще +100 в копилку легкого и весеннего настроения. хочется бешеного секса, алкоголя, танцев, треша - еще один показатель зашкаливающих гормонов. конечно, сейчас самое простое - списать все внезапные радости и печали на весну. но я-то точно знаю, что причина первых событий - меланхолия и не тяжелые формы прострации, а желаний - злоба на Сашу из-за отсутствия у него энтузиазма к удовлетворению моих желаний. иногда мне кажется, что досконально знать законы себя не так уж и хорошо. а еще я пью много вина, очень много вина, почти каждый день. но это как обычно. в городе весна.

21:28 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
люблю, когда выдаются дни, когда приезжает крестная и я провожу полностью дома: запах моей любимой жареной картошки и тушеных овощей на кухне, совместные просмотры Гарри Поттера на огромном разложенном диване в гостиной, всегда возможность сбежать к себе, выкурить сигаретку на балконе, поджав ноги и наслаждаясь в тишине красками заката, просмотры в одиночестве классики Тарантино за сигареткой и бокалом вина (сегодня белого, которое ждет меня внизу) или сериалов с очень горячем чаем и сладостями, возможность думать, сублимировать, писать, оранжевый теплый свет прикроватной лампы, приглушенное шебуршенье хомяка, возможность завернуться в плед и снова без остановки курить. обычно такое происходит, когда у меня выходной, а мои планы на вечер сорвались. я всегда стараюсь (ну в последнее время точно) извлечь из ситуации плюсы - и мне это удается. в такие дни я задумываюсь о том, как мало осознаю все, что происходит со мной в жизни. как все быстрее с каждым годом идет время: я даже не заметила, как закончилась зима, словно она началась лишь вчера. да что там - только сегодня обратив внимание на обычную надпись на пачке сигарет "продажа не совершеннолетним запрещена", я с большой долей удивления поняла, что не чувствую себя на свои -цать, потому что каждый раз стремаюсь как 15-летняя девчонка, покупая сигареты. думаю об этом не конкретно, как следовало бы, а достаточно отстраненно - будто это происходит не со мной, и жизнь вовсе не моя. ватное восприятие реальности, которое я в любой другой день сочла бы возмутительным, в такие дни проявляется как следование течению реки. как хорошо, что таких дней редко случается больше одного - я бы сошла с ума от скуки и рефлексирования.

03:16 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
вот я сижу, пьяная вином, прожившая прекрасный день, избежавшая ненужных конфликтов, наполненная счастливым довольством. но случайно на рандоме включается эта песня, и я думаю о тебе, как встарь - тяжко, черно, придавливающе к земле. скоро (или уже?) полгода, как я борюсь с этими неконтролируемыми проявлениями остатков чувств. это очень тяжелый и абсолютно молчаливый труд. ненавижу.


Прослушать или скачать Давай будет так бесплатно на Простоплеер

09:59 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
с каждым месяцем все больше и все серьезнее задумываюсь о переезде на пмж в славный город Санкт-Петербург. и главное - сильно любимый и желанный, волшебный и завораживающий, неторопливый и уравновешенный, северная морская жемчужина и пава России. к тому же, там проходит гораздо больше интересных выставок, международных конференций и прочих событий, интересных мелким буржуа, вроде меня (чего стоит один Эрмитаж!). вполне вероятно, что и в Москве не меньше всего этого (даже очень вероятно), но я так свыклась с ее ритмом, рутиной, шумной политической и социальной жизнью, что совершенно разучилась замечать и выделять нужное. бесспорно, мой промах. но я живу тут всю жизнь: с детства мне прививалось презрение к мавзолею, снисходительность к Кремлю и Красной площади и ленивое любопытство к Пушкинскому музею и Третьяковской галерее. и единственный действительно сильный фактор, мешающий моему переезду (кроме возни с переводом в другой университет - плохо переношу всю эту волокиту) - удобство этого города. здесь можно достать что угодно, в любое время суток и года, добраться из одного конца города в другой за час, решить любой вопрос в течение двух и претворить любое мало-мальски серьезное решение в жизнь в течение пяти. именно поэтому каждый раз приезжая в Европу москвичи бесятся в отсутствии привычного сервиса. я не готова от этого отказаться пока что. пока что. вообще нашу дорогую столицу сложно любить - у меня к ней смесь лютой ненависти и пылкой страсти. злые эгоцентричные люди, почти полное отсутствие притока положительных эмоций, царящие повсюду безразличие, корысть, узколобость (я могу еще долго перечислять) - как тут не злиться на город, который вырастил тебя, пустил в тебя свои ядовитые корни и развенчал столько твоих идеалов и развеял столько твоих надежд, что любой политик или музыкальный продюсер позавидует. когда впервые со времени приезда из Италии ласково светит и робко пригревает солнышко, прилавки торговок и торговцев по всему городу усыпаны тюльпанами в преддверии восьмого марта, и все это вкупе с беззаботными птичьими трелями этим утром навевает запах весны - она прекрасна и невинна, как юная дева спросонья, и ее ну совершенно невозможно не любить. понятия не имею, как выбрать между этими двумя городами, они словно две стороны моей натуры. но сделать выбор все-таки придется.

19:27 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
сегодня внезапно в университет пришел одногруппник с прошлого факультета - Марк. гуляка, не гнушающийся левыми связями и разными видами наркотиков, компанейский, болтливый, местами даже слегка крикливый - мы нашли с ним общий язык. в прошлом году его турнули еще в первом семестре, при том он шел на это абсолютно сознательно. а тут Марк заявляется, говорит, что просто решил заглянуть в гости и рассказывает, как автостопом за 6 дней добрался до Баренцева моря! надо ли говорить, что я от него в восторге - смелый (многие бы даже употребили слово "безрассудный" или "опрометчивый") поступок, чтобы попробовать что-то совершенно новое, вопреки молве о злом и мелочном русском народце. заметила, что в нем вдруг обрелось какое-то спокойствие, мягкая и доброжелательная (но по-прежнему лисья) улыбка, умение больше слушать, чем говорить. думаю написать о нем: в какой форме пока не решила, очерк или интервью вероятнее всего. прям-таки во мне что-то вспыхнуло: так захотелось рассказать миру, что такие люди живут совсем близко к каждому из нас, вселить новую надежду в существование положительных качеств нашего народа и развеять эти мифы о нашем варварстве и нелюдимости (это все индивидуально, конечно, но я верю, что мы ничем не хуже европейцев). чувствую, что работы непочатый край, почти слышу, как в голове крутятся шестеренки, отлаживая механизм работы с текстом и раскладывая по полочкам, с чего начать, в каком направлении следовать, как удачнее и доступнее это облечь. вот она, рабочая атмосфера, пришла вместе с рабочим материалом. заждалась.

09:56 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
люди, с которыми я близко общаюсь, поделились со мной всеми самыми вредными своими привычками: алкоголь, сигареты, наркотики. теперь - кофе. уровень моей нелюдимости по утрам приближается к опасному для окружающих, а чашка кофе делает меня гораздо дружелюбнее. еще по утрам не могу разговаривать с попутчиками, меня это вымораживает. я предпочитаю слушать музыку, создающую правильный настрой на день, витая в своих мыслях, тем самым защищая себя от разрушительного утреннего воздействия реальности. поэтому так не люблю встречать знакомых по пути в универ. недавно прочитала довольно претенциозное и пафосное заявление: "глубокая река даже не замечает, что в нее кинули камень.
так же и человек. если человек раздражается, то он не река, а лужа" - и взяла его на заметку. раздражение по мелочам и в частности из-за людей ("не расстраивайся из-за людей - они все умрут") довольно утомительно, энергозатратно и местами даже унизительно. кстати, соединение серой ветки с рыжей прекрасно: добираюсь в универ за рекордные полчаса, сидя, еще и успеваю кофе купить - красота. доброе утро, страна.

01:22 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
была в Италии, но не хочется рассказывать об этом. не знаю, почему. не о чем. сегодня весь день провела дома: валялась в постели, там же курила с особым наслаждением, читала, провела много времени с матерью. я так люблю ее и сестру, так всегда по ним скучаю, так многим всегда с ними делюсь. особенно это заметно на фоне моих чувств к отцу (точнее их полного отсутствия) и легкого налета безразличия ко всему окружающему. ощущаю сейчас жизнь, как аэропорт: иногда кофе со старым приятелем, чей чемодан так невовремя случайно отправили в другой город, иногда ужин с близким другом, случайно попавшим на один рейс с тобой, иногда секс в туалете с бывшим любовником, который провожал свою нынешнюю пассию; а по большей части - одна, почти без багажа, в вечном пути и стремлении куда-то умом и телом. airport brotherhood со всем миром. полное спокойствие без примеси апатии (что для меня довольно необычно): я в постоянной деятельности (и мысли тоже), мне это нравится, я с легкостью понимаю и помогаю людям (эмпатические способности обостряются из-за отсутствия сильных эмоциональных переживаний и запутанности). я мыслю абсолютно рационально, стала рассудительна, почти всегда логична, молчалива. особенно (как и всегда) люблю ночь. она скатывается на меня разматывающимся на ходу мягким пологом, заботливо укрывает, выгоняет все лишнее, уговаривает лечь спать с пульсирующей сейчас обычно в висках болью. и я слушаюсь ее, зарываясь носом в подушки, а она обнимает меня своими ласковыми руками и баюкает-баюкает-баюкает. мне очень нравится нынешнее положение, я не хочу ничего менять. во мне тихо падают и кружатся снежинки, унося в реку забвения прошлое и недавнее настоящее. хорошо.

00:23 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я ему не жена и не мать, но почему так сама берегу его - не понимаю. он раздражает меня одной своей смской в день, а я его поддерживаю и вытаскиваю. может, потому что понимаю умом, что еще одного удара он не выдержит. может, потому что мое человеколюбие не настолько сравнялось с нулем, чтобы добивать лежачего на спине зверенка, так и ждущего что его почешут и приласкают, а не ударят. может, потому что мне просто все равно. и несмотря на то что эта ситуация затягивает удавку мне на шее все туже, я сама с себя взяла слово терпеть и быть рядом.



Прослушать или скачать вера полозкова + band вечерняя бесплатно на Простоплеер

21:19 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
08.02.2014 в 22:12
Пишет вуа ля:

отношение это не просто отношение между нами
это мое отношение к тебе
твое отношение ко мне
мое отношение к тому как ты относишься ко мне
твое отношение к тому как я отношусь к тебе
а ещё отношение к тому как я отношусь к себе
ты к себе

и в итоге что-то между

URL записи

13:22 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
04-02-2014 в 07:41
Пишет вуа ля:


Понравилась собственная мысль, что люди выбирают людей так же, как они выбирали игрушки в детстве
И каждый для каждого является воплощением той или иной игрушки


URL записи

всё, что ты любил когда-то, ветром унесёт

главная