Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
поняла, что путаю чувство вины с чувством, что причинила людям какое-то неудобство. мне не нравится, когда людям от меня не комфортно, тогда как первое чувство практически отсутствует во мне органически. побывала в роли злой стервы-разлучницы - забавно и бесполезно, глупые социальные роли, жертвы интерпретации событий.
нужно посвятить выходные учебе, чтобы ко вторнику-среде уже закрыть сессию, но, как водится, я делаю все, кроме этого - пью вино со старой приятельницей на чудной террасе, смотрю хорошее кино, принимаю глицин, мажу руки кремом, провожу утра за завтраком с добрым другом, читаю книги по истории искусства, помогаю сестре с документами в Штаты и прочая, и прочая. очерки пишутся легко, ладно - будто бусины круглые и простые во мне на дне рассыпаны, одна краше другой, я их выбираю, рассматриваю пристально, любовно на нить нанижаю. зовут играть в волейбол незнакомые пилоты - соглашаюсь, приятно. прихожу вечером домой, усталая, как мул, смурная, ложусь на постель, а тут солнце, ласковое такое, закатное, по волосам и лицу гладит, облизывает радостным щенком - я щурюсь, улыбаюсь, закрываю глаза, даю ему залить всю меня: пространство под закрытыми веками, белесые пряди, хаотично рассыпанные по подушкам, усталые руки, вытянутые вдоль. свет заполняет меня полностью, я вся из него, посмотри, посмотри. засыпаю и просыпаюсь вновь, когда уже стемнеет. ну как, стемнеет. сейчас и вовсе не темнеет - небо самого темного оттенка голубого ночью, будто всегда готовое расцвести яркими цветами рассвета, поди поймай проказника. ночи путанные, часто лихорадит, но справляюсь со всем этим очень недурно. сплю все еще отрывисто и мало, снится одно и то же, просыпаюсь ошпаренная - и в этот момент, до осознания реальности, я сама честная, самая беззащитная. перестала стремиться к кому-то, бояться, быть чем-то кроме самой себя - упростилось то общение, что было. часто прорывается откуда-то из глубины души улыбка такая, будто на детей неразумных, малых совсем смотришь и умиляешься, запоминаешь момент - и направлена она на всё и всех, и не надо ничего говорить, любовь к окружающему во мне распускается крупными цветками с широкими шелковистыми лепестками, молчанием шлифуемая.
заметила - в самые спокойные и безмятежные периоды своей жизни все соединяю союзом "и".

00:05 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
05.06.2014 в 19:37
Пишет zolotzzze:

Пишет Mcusta:
Сраные курилищики.

Суть в том, что у нас в стране все умеют лечить, строить, ремонтировать и все поголовно знают, как будет лучше, и что нужно другим. Правда, не знают, что нужно им самим, но это не важно, главное знать, как «лучше» будет другим, остальное мелочи. Но лучше у нас, почему то делают двумя способами: Запретом, штрафами или тотальным уничтожением. Нет человека, нет проблем – национальная идея. На месте депутатов, я бы сказал: Строжайше, на всех уровнях, великодержавным голосованием запрещаем курильщиков по всей стране! И все. Проблема была бы решена. Доложили бы за Красную стенку, что курения в стране нет, потому что курильщиков запретили, запретили, как вид. А поскольку курильщиков нет, вся нация здоровая, красивая и процветающая.

Но не так все просто. В стране ужесточили санкции по отношению к курильщикам, они фактически стали вне закона. Недавно наблюдал сцену с участием курящих и не курящих. Последние стояли в примерно в 15 метрах от торгового центра, небольшой загнанной стайкой, курили и оглядывались по сторонам, как будто они ни разрешенные к продаже сигареты курят, а гашиш раскумаривают. Но эти условные метры все равно не спасали, ситуацию, на улице духота, полный штиль, пелена дыма, буквально окутывала вход в ТЦ. Семейка, состоящая из полудурка, его жены, детей и тещи – змейки, проходила мимо.

- Курят, и курят. Пройти невозможно! – начала монолог теща
- Мама, пойдемте – заныл зять подкаблучик
- Бабушка, бабушка, тут пахнет плохо – зажали нос внуки
- Вот…Детей травите, стоите. Не стыдно? – бабка обратилась к курильщикам
На хуя останавливаться возле тех, кто курит, хер поймешь, главное взъебать мозг, все остальное не важно.
- Женщина, ну проходите, мы же некому не мешаем – попытался любезно послать бабку, один из мужиков

Уникальность заключается в том, что я всегда думал, что курильщики тотальные эгоисты (сужу по себе). Мне казалось, что им реально на всех насрать и был уверен, что когда примут закон, они все равно будут стоять и смолить на остановках, на детских площадках и так далее. Но все чаще и чаще, я замечаю, что курить стали меньше, курильщики пытаются отойти подальше, некоторые даже выбирают направление ветра, чтобы дым не шел на других граждан. Но те, кто не курит, как будто стали людьми из высшего общества. Их риторика после закона стала до безобразия однообразной: Вы – скоты, вы курите, вы нарушаете закон! Особенно страшны, те, кто бросил курить, те являются самыми ярыми поборниками анти табачного закона. Их речи сводятся: «Ну, я же бросил! У меня сила воли. А эти, эти, безвольные, асоциальные элементы портят всем жизнь и травят, травят нас «ангелов» А еще, еще они все козлы и сволочи. Вот. А я говорил что они козлы? Да? Но все равно все кто курят – козлы!»

- Уйду, когда вы выкинете сигареты! Вы законы вообще читаете? – начала наезд бабулька
- Мы стоим в 15 ти метрах, все нормально – и мужик затянулся
- Тут дети! Вы весь вход задымили! Я задыхаюсь! – орала бабулька
- Мама пойдемте – продолжал ныть зять
- А, что мама права! Мужчины отойдите подальше! – вступила в диалог дочь
- Куда? Там стоянка уже!
- Вот и идите на свободное парковочное место, там и курите – продолжала наезд дочка
- Никуда мы не пойдем! – мужик начал оказывать сопротивление.
- Да что с ними разговаривать доченька? Сейчас, я быстро разберусь - и бабулька к удивлению собравшихся позвонила в полицию

Что характерно, все это время дети стояли рядом и дышали дымом. Но родителям было на это по хую, им главное было взъебать мозг курильщикам. Я думал, что или бабка блефует, или мужики сейчас бросят сигареты и съебутся. Но мужики остались, а менты приехали. Оперативно, блядь, что, конечно же доставило. Если, к примеру, умер человек, менты едут два часа, если же речь касается какой-то мелочи, то они тут как тут.
Менты вышли из машины, поздоровались, и попросили всех собравшихся предъявить документы.

- Мама, ну зачем вы? – опять занял зять
- Так, Вадик молчи, мама все правильно сделала. Если каждый будет проявлять гражданскую позицию, то и эти х не будет – и жена кивнула в сторону курильщиков

Гражданская позиция, блядь. Гражданская, блядь позиция. Сука, это ебаное словосочетание бесит. Очередная старая пизда, у которой зять – мудак, дочка страхаебина, а внуки не выговаривают половину букв, занимает гражданскую позицию и ебет мозги всем вокруг. Ей нет дела до ее семьи, ей, сука даже до себя дела нет, но ей с какого-то хуя есть дело до всех окружающих. И обычное мозгоебство, загнанное в рамки закона, называется уже красивым словосочетанием: гражданская позиция. А это уже тебе не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять, это блядь статус, название, высота, ебаный ты род.

Менты посмотрев документы, начали свой монолог:
- Молодые люди, ну что вы тут стоите? Курить запрещено
- Мы стоим в положенных 15 метрах от ТЦ – был не приклонен, явный лидер куряк
- Но дым то идет? Дым идет! Люди травятся! Да и нет тут 15 метров, врут они товарищ полицейский – залепетала бабка

Сука, товарищ полицейский, звучит как господин бомж. Но, страна меняется, бомжи реально становятся господами, а полицейские товарищами, капитализм, блядь.

- Думаете? – и мент покосился на бабку
- Уверена!
- Сереж, достань из бардачка рулетка – приказал мент сержанту, который стоял и охуевал от всего происходящего
- Вы это сейчас серьезно? – покосился на мента мужик
- Вполне, приказ пришел сверху оперативно реагировать на такого рода сигналы – невозмутимо ответил мент
- Вот! Наконец-то государство заработало на людей! Правильно, что я за Владимира Владимировича голосовала – торжествовала бабка

То, что цены в стране на треть взлетели, дорог нет, леса горят, деревни под воду уходят, старики нищие – это все хуйня. Главное развернута охота на курильщиков. Как только всех уничтожат, мы сразу живем. Заживем. Такая жизнь у нас распрекрасная начнется, что аж зубы от нетерпения сводит.

Мент взял рулетку, и, встав раком, реально начал измерять расстояние. Прохожие не курящие, одобрительно кивали, понимая, что происходят. В этот момент мне так жалко стало этих курящих мужиков, что аж сердце сжалось. Наверно так, в Германии в 30-ые годы отлавливали и проверяли евреев. Фашисты ходили с рулеткой и измеряли уши у всех прохожих, после чего расстреливали к херам собачьим.

- Таак – выпрямился запыхавшейся мент. Положенные 15 метров есть, даже чуть больше. Но вы все равно отвернитесь от входа, чтобы дым не шел
- А почему мы должны отворачиваться? Мы ничего не нарушаем
- Ну, я вас прошу
Мужики не став спорить отвернулись.
- Вот, вот так надо с ними! Совсем обнаглели! – торжествовала бабка

Дочка и маман раскачивая огромными жопами как лодками, поплыли в ТЦ закупать жратву, для поддержания своей массы и боевого духа, муж с двумя детьми, тощий как глист посеменил за ними, держа детей.

Менты сели в машину и закурили, мужик, заметив это, вопросительно уставился на них. Мент лишь развел руками.
URL записи

URL записи

19:10 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
спала больше 12 часов - возможно, потому что за окном серо, а вероятнее, потому что хотелось сбежать от своей же головы. снились все мои мальчики, с каждым было выстроено какое-то особенное общение. проснулась и долго не могла понять, что же реально. дома никого, слышно только мирное посапывание псов. вышла в сад, оборвала сирень, поставила у кровати - благоухает до одурения сильно и осыпалась мелкими цветочками в радиусе метра. коты приходят по очереди: Каспер охотится на хомяка, нюхает сирень, Кот охотиться на залетевшую непонятно откуда муху, сидит у затянутого лишь сеткой окна и дышит желанным уличным воздухом, позволяю ему сваливать чьи-то наверняка важные визитки со стола и гонять их по всей комнате. я пью крепкий несладкий чай, ем бутерброды с индейкой, смотрю кино. потом хочется вина, я открываю какую-то подаренную бутылку из подвала. общаться с людьми не хочется, отторжение какое-то, меня хватает только на рабочие вопросы. есть ощущение, что в преддверии большого всплеска негатива, я неосознанно принимаю превентивные меры против самой себя - ограждаю от социума в первую очередь. а после, когда опасность минует, позволяю себе вновь включить голову. татуировки хочу новые, вот что. а еще на крышу и выучить новый язык.

11:26 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
вчера поняла, что боюсь. боюсь не кого-то условного, а самой себя. и пока в сердце живут Страх боли, пока я не смогу пойти ему навстречу, принять его, ощутить Смирение, у меня не получится освободиться и двигаться дальше. впервые за годы подумалось, что путем к свободе может быть признание в своих чувствах. это до безобразия банальное решение, удивительно, как очевидно раньше я отвергала его. понятное дело, что случая искать не буду, а если его не представится - закопаю это поглубже в себе и подожду, пока это смоет морем времени. тем временем, Н продолжает писать мне каждый день, очень мил, ласков и смешлив. меня этот не обольщает, но умиляет и развлекает. в городе стоит невыносимая жара, по площади РУДН можно передвигаться только очень быстрыми перебежками, если не хочешь свариться или растаять. по ночам спать тяжко, метаюсь в горячечном бреду, постоянно просыпаюсь, частями выхватывая светлеющее небо. дома славно, спокойно, прохладно. я ищу работу, никому не доверяю и в очередной раз худею. скоро лето.

00:56 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
впервые за много лет я пришла к маме, положила ей голову на колени и, почему-то еле сдерживая слезы, сказала: "мам, меня никто не любит". она успокоительно постукивала рукой по моему плечу, от которой успокаивающе пахло лаком для ногтей и кремом, а я лежала и жалела себя. удивительно, через минут 5 стало легче. ненавижу эти перепады настроения в себе и приступы себяжаления. не представляю, как от них избавиться и стабилизировать эмоции. надо спать ложиться, лучше точно не станет. пора научиться спать по ночам, а то в последнее время именно в темное время суток сложнее всего.

19:18 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
вторник тоталитарен в двух вещах: обед в макдональдсе и сон на послеобеденной паре. приятные мелкие детали большой мозаики. дождь льет каждые 3 часа, заканчиваясь также внезапно, как и начался - напоминает своим настроением любую женщину с крайне неустойчивым настроением. из-за этого хочется только спать, несмотря на солнечную погоду и призывно шумящую за окном листву. хотя вероятно это и из-за вчерашних событий тоже. сестра дома готовит легкие салаты, я ем, хоть и не хочется. Н мне пишет милые сообщения, я улыбаюсь от мысли, что когда желаю ему доброго утра, он желает мне спокойной ночи. чувствую, как во мне что-то утихло. все будет в порядке.

10:12 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
заблокировала С во всех соцсетях. стало почему-то легче, и свободнее дышится. проблема в том, что в сексе я люблю грубости, тогда как в личном общении практически не перевариваю. а он грубил во всех случаях без исключения. в июле был бы год, как мое собственное достоинство приносилось на алтарь ненасытному богу секса, но больше мне так делать почему-то не хочется. надеюсь, что уж в этот раз все точно получится. надеюсь, что это все-таки конец.

строчки, которые сложились в ночь кораблекрушения:
от этой ночи остались лишь
две пустых пачки от сигарет
пепельница полная окурков
книжка заложенная зажигалкой
и мои мысли только о

03:34 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
тоскливо немножко. секса хочется. поэтому же возникает непреодолимое желание ругаться со всеми по любому поводу, сдерживаемое с трудом. концентрация рассеивается быстро, как дым, но стараюсь себя дисциплинировать. дзен слегка переходит в уныние, но опять же стараюсь себя контролировать. как только во мне рождается свет, приходят люди, которые прилипают по-пиявочьи, и тянут его из меня, тонкими, упругими и золотистыми нитями, наматывают его на себя, укутываются в него. это меня утомляет, ведь синтезировать его не просто. не то чтобы я этих людей ненавижу за это, но стараюсь избежать общения с ними - а это значит с подавляющим большинством. говорю им правду, не боясь обидеть, которую они сами знают, но едва ли когда-нибудь в ней себе признавались. при том само их присутствие, если не требует особенного участия, меня не напрягает. нужно молчание, спокойствие и снова молчание. разболталась опять в последние несколько дней, теряю себя, очень четко чувствую это. но несмотря на все это, ощущение, что все хорошо, а если нет, то будет, все также откуда-то уверенно и крепко. чего и вам желаю.

15:27 

как ни парадоксально, я с ней согласна

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
10-05-2014 в 02:06
Пишет angelofsmile:

Такие сучки, как я, могут потерять истинное уважение к своему мужчине только по двум причинам :
1. Он перестал приносить деньги в семью, перестал быть "кормильцем" и , соответственно, главой.
2. Он перестал удовлетворять свою самочку в постели.

Убейте, но плоды моих долгих сегодняшних раздумий выдали это. Анализ многих судеб, анализ собственного опыта. Есть исключения ( их я называю " овечками"), которые продолжают горбатиться и тащить на себе семью, перевоплощаясь из женщин в потных уработанных, вечно раздраженных от недотраха мужиков. Скажете: ЭТО ЛЮБОВЬ! Я с уверенностью возражу вам: ЭТО ГЛУПОСТЬ. Любовь строится на уважении. Уважения нет? В таком случае любовь- это жертва.


URL записи

13:11 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
есть только один человек, который всерьез может вывести меня из состояния благостного равновесия и сладкой безмятежности, в котором я счастливо пребываю вот уже сколько времени. это С. он вчера написал, дыхание аж перехватило, застучала в ушах кровь. сегодня еще в тви маякнул, не знаю, зачем. в душе что-то не на месте, но я благоразумно игнорирую все его выпады, стараясь отвечать строго по делу и без личных деталей. получается. не знаю, сколько так выдержу, но стараюсь не накручивать себя и убеждаю в том, что стоит потерпеть, сменить обстановку чуть, и все пройдет. это моя вера, мой оплот - что все закончится, испарится, отпадет за ненадобностью, стоит только хранить в голове и душе этот дзен и умиротворение. дай Бог, так и будет. ведь, как известно, самая темная ночь - перед рассветом.

upd. спустя полтора часа я выкурила все пачки сигарет, которые были открыты, начиталась стихов, договорилась, с кем прогулять первую пару, и уже думала, где достать наркотиков в ближайшие дни. его даже мимолетное присутствие в моей жизни будит самое плохое. но так просто не сдамся, еще поборюсь с этими доморощенными демонами. «воля в кулаке, веришь, я не сдамся этой тоске! мои мысли, идите на четыре стороны, ну не трогайте, не трогайте меня, вороны»

upd.[2] на самом деле, все не так уж плохо. вчера мы прошлись по прихорашивающейся перед праздником Великой победы столице, пронизываемые ледяным ветром, зашли в магазин комиксов, а потом встретились с М и вместе поужинали в очаровательной кафешке недалеко от метро Маяковская. было смешно и по-домашнему - лучшее лекарство. ночевала у М, он показал мне Avengers, постоянно прикидываясь, что сейчас уснет, и я ожидаемо верещала. эти детали очень хорошо на меня действуют. сижу на кухне в трусах и майке, пью кофе, ем творожки, за окном солнышко, и чувствую себя очень счастливой. как будто выжила после кораблекрушения. сегодня будет еще один день, когда все спокойно и счастливо. мир восстановлен.
запись создана: 06.05.2014 в 01:34

URL
16:24 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
вчера виделась с Г - он давно просил о встрече, мне все удавалось слезть. а тут свершилось. обычно встречи с ним меня расстраивают - предполагаю потому, что сколько бы ни прошло времени, как бы сильно мы не изменились, все равно так по-женски считаю его "своим". но в этот раз было по-другому. мы ехали в дребезжащем трамвае, я спрашивала, он отвечал. говорить о себе не хотелось. чувствовала, что ему нужна поддержка, чувствовала, что я могу ее дать. самый важный, на мой взгляд, совет, испробованный на собственном опыте, который, не задумавшись, озвучила ему: "сделай вокруг себя хорошо, тогда и в голове со временем будет хорошо". только сейчас, перебирая в голове все детали вчерашней встречи, поняла, как это действительно сработало в моей жизни, и откуда-то была уверенность, что это поможет и ему - возможно, дело в том, что я до сих пор считаю нас похожими, поэтому и понимаем друг друга так хорошо (или понимали, не уверена на счет ныне). когда мы прощались, он обнял меня и уткнулся носом в волосы - его рубашка пахнет все тем же стиральным порошком, а руки все такие же большие и мягкие. не буду врать, было слегка грустно, но как-то по-хорошему грустно, и, что важнее, очень-очень спокойно.

встреча с ним показала мне, какая огромная разница между мной полгода назад, когда я бросилась в его объятия после очередного расставания, мной три года назад, когда мы только начали встречаться, мной год назад, когда крутила им, как хотела, и мной сейчас. разница приятная, заметна положительная динамика, упорядоченность и обретение равновесия. как бы эгоистично это ни прозвучало - сомневаюсь, что после этой встречи у Г изменилось отношение ко мне, на что слабенько все же надеюсь, но я прочно утвердилась в мысли, что иду в нужном направлении. спасибо.

16:37 

иметь смелость говорить так, как есть

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
04.05.2014 в 14:34
Пишет Mort:

если помните интервью, я говорил там что пора уже перестать бояться говорить людям правду. Так вот пора.
Помню в сериале "Клиника" Карла прикрывалась диабетом Терка, чтоб не ходить к каким-то людям в гости или еще что. И многим нравится такая идея, и я таким вот частенько спекулирую, но мы же взрослые люди блин. Может пора уже начать говорить то что действительно чувствуешь? К примеру, если человек скажет искренне "ты знаешь, я хочу сегодня лежать дома и все", то на что обижаться?
Хуже, если понимаешь истинные причины, но тебе приходится поддерживать эту игру "да, я все понимаю, так бывает, ну в следующий раз".
Ну да, в следующий раз.

URL записи

21:22 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
все больше стремление к объединению двух личностей во мне: та, которой являюсь всем окружающим меня без исключения людям - притарно-сладкой, взаблмошной, неусидчивой, пошлой, излишне болтливой, язвительной, острой; с той, которая есть мои истинные помыслы и суть души моей ныне, которую видят те единицы, с которыми мне абсолютно комфортно - спокойная, рассудительная, молчаливая, сдержанная в чувствах и эмоциях, кротко-ласковая, добрая. при всем понимании, что не бывает худа без добра, вторая сущность все равно преобладает. конечно, это несравнимо с доктором Джекилом и мистер Хайдом, но. очень долго привычная первая личина меня абсолютно устраивала. сейчас же она мне тесна, я в ней словно гусеница в куколке. понимаю, что нелегко будет бороться с уже созданным и принятым социумом образом, но оно стоит того. я хочу видеть себя другой, хочу, чтобы окружающие меня люди видели меня другой - той, кто есть, а не той, кем стараюсь быть. очень хочется, чтобы из зеленой неприятного вида гусеницы вылупилось что-то подобное если не махаону, то хотя бы капустнице.

осознание пришло после двухдневного присутствия дома универской компании - снова играла роль привычную и вела себя ожидаемо. после их отъезда на душе гадко и не спокойно, но, сравнив ощущения последней недели и сейчас, поняла причину. очень хочется, чтобы побыстрее прошло это чувство внутренней запачканности, неясного беспокойства и беспричинной тревоги.

23:11 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
последние несколько дней приятно удивлялась, как приятно и ненапряжно мне жить с М, зависать дома у Димы с Машей, решать конфликты с рабочим коллективом по фильму, пить спокойно вишневое пиво одной, когда в соседней комнате дружно шумят и смотрят футбол. до тех пор, пока не поняла, что дело во мне - мне все равно, только и всего. восхитительное ощущение.

19:12 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
после возвращения с Кипра моя жизнь стала однозначной, очевидной, простой. мы с В там столько говори о моей боли, столько обсуждали ее, мусолили, разбирали по деталькам, полировали и собирали обратно, что она вдруг опошлела и потеряла свою актуальность. само собой, я все еще проверяю все странички С в соцсетях, жадно выхватывая события его жизни и делая скоропостижные выводы, но как-то..для галочки что ли. потому что сжилась со всей этой ситуацией. на отдыхе совершенно в другом свете увидела В, получила подтверждение мысль, что он Мужчина - вопреки собственному мнению о том, что в моем окружении такой один. поняла его, разгадала, рассмотрела со всех аспектов и все еще хочу с ним также близко общаться, что тоже нонсенс. благодаря разговорам с В там на самые разные темы из которых, по сути, не следовало никаких конкретных выводов, в голове все неожиданно разобралось по полочкам. честно говоря, именно так я это и чувствую: аккуратные деревянные полочки, любовно сделанные своими руками, заботливо разесила, смахнула пыль, где это было необходимо, расставила книги, фотографии, выбросила все салфетки из случайных баров и кафешек с признаниями в любви, прилепленные на скотч второпях, все клочки бумаги с карандашными набросками таких чужих и таких любимых профилей, все тетрадки исписанные поперек потоками лиричного сознания - в общем, провела даже для себя незаметно все необходимые работы. стало легче дышаться, проще писаться. определила всему и всем место в жизни, разучилась ждать хорошего отношения к себе и большой любви, перестала заботиться о чужом мнении. впервые я действительно это сделала. и сейчас я сижу на пороге балкона и комнаты, на улице мягко и как-то по-субботнему солнечно, птицы поют, слышны окрики оголтело носящихся детей, внизу хозяйничают Настя с Сашей, ночью случайно "закрыла гештальт" с мальчиком-выпендрежником А, но это все не важно. я слушаю себя и впервые за долгое-предолгое время мне нравится то, что слышу.

19:11 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
сегодня весь день льет дождь, поэтому мы сидим дома. ездили только кататься на машине вдоль побережья: тут левостороннее (правостороннее? короче, не такое, как обычно) движение, поэтому он смешно матерился и грозился случайно выехать на встречку. всю еду готовит он сам, подпустил меня к плите только для того, чтобы я замариновала курицу. и то, только потому что самому было лень. сейчас я сижу и крашу ногти на ногах в красный цвет поверх нестертого где-то черного, лак сочно местами стекает по ногам, я кривлюсь и прекращаю. он играет на гитаре Сплинов, становится лирично и конечно, потом играет Стрыкало, я хохочу, подпеваю, глаза лучатся. мы купили рома, а по дороге до дома говорили о том, что надо покормить кота. мы ходим вместе курить на террасу, я не ношу почти белья тут, ибо от него как-то некомфортно, вода в душе слегка солоноватая. нам идиллично друг с другом, можем сидеть рядом, занимаясь каждый своим делом, и не разговаривать часами. мне очень спокойно. конец эфира.

upd.: ну да, заниматься с ним сексом после полбутылки рома было совершенно необходимо. классика меня.
запись создана: 15.04.2014 в 22:00

02:24 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
вот мы усталые засыпаем на диване углом, голова к голове, не дойдя до кроватей. вот мы под руку идем по вечернему пляжу, у меня в руке баночка с колой лайт, мы курим филип моррис, смеемся, я ежусь, пахнет солью, шумит море, подставляю лицо холодному влажному ветру. вот мы идем выбросить мусор, за нами бежит рыжий кот, он тут же называет его Персиком и впускает его в домашнюю калитку, хотя ненавидит котов. вот мы сидим бок о бок на диване, скидываем друг другу дурацкие картинки и сами же над собой заливисто смеемся. как вовремя он появился в моей жизни, как дружески поймал за руку, когда я была уже в процессе полета в бездну. любопытно, что наши печали схожи, так что мы обсуждаем эту боль постоянно друг с другом, и от этого она перестает быть такой острой и наживной. все это исключительно по-дружески, хоть мы и с удовольствием отпускаем сальные шуточки. давно мне ни с кем не было так комфортно, так просто в общении, так свойски. я открыла его для себя, как Мужчину - он платит за меня, не позволяет мне что-то решать, заботлив, мягок и властен, его хочется слушаться даже в мелочах. поэтому я с благодарностью отношусь к тому, что он взял меня под крыло и попытался скрыть от этого кошмара.

мне хочется побыстрее выкинуть из головы все московское, но. он настраивал гитару сегодня, потом играл, я лежала на кровати и слушала. вспомнила, конечно, Г. и подумала, что узнай он об этом, было бы как у Сои: "ты можешь ебаться с другими поэтами, но не смей носить их сборники в сумке и читать их стихи наизусть". а когда гуляли по пляжу, я вспомнила, как с С на Ибице долго сидели на берегу в бухте, море облизывало наши тела, садилось солнце и говорилось обо всем. или с ним же: когда в звездную ночь он под кислотой лежал у меня на коленях и говорил три часа без умолку. улыбаюсь. скоро будет год, как я провалилась в эту яму, окрещенную его именем, карабкаюсь, цепляюсь за выступающие ветки и снова падаю вниз. но хотя бы не перестаю пытаться - уже неплохо.

планирую много читать, много загорать, есть всякую вкусную ерунду, пить и говорить с ним, потому что сейчас он единственный человек, которому я вообще могу довериться.

02:02 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
мои изголодавшиеся душевные шакалы щерят зубы и улыбаются хищными бескровными ртами, мол, сама напросилась, тебя силками никто никуда не тащил, прежде, чем начать рвать меня изнутри на мелкие кусочки. они делают это медленно, вызывая такую боль, что внутри все трещит, как рвущаяся ткань. я чувствую, что никуда и ни к кому не могу с этим пойти - поэтому прихожу домой, забираюсь под одеяло и плачу, когда совсем терпеть не могу. не имею права грузить этим кого бы то ни было, чужие страдания никому никогда не интересны - общеизвестный факт. пытаюсь внушить себе, что это как диета - сложно только первые три дня. пока не внушается. когда плачу про себя, как ни странно молюсь - Боже, пожалуйста, пусть это закончится, пусть прекратиться, я знаю, что ты не посылаешь ничего, что я не смогла бы снести, но, пожалуйста, хватит, довольно, достаточно, Боже, я не могу больше. и повторяю как мантру без конца и без начала, пока не начну шептать и перестану плакать.
мне стыдно за себя - за скулеж, за эту обнаженную и тоталитарную боль, за страдание, на которое я сама нарываюсь и которое не вполне могу объяснить. я презираю себя, ненавижу, обличаю перед собой и всем миром. но брать в руки себя все сложнее с каждым разом, а срывы все длиннее, самоуничижительнее и глубже. где музыка Баха смешалась с полотнами Босха.

URL
01:08 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
вообще я много тут страдаю. но сама мысль, что я хочу детей от него (а такое было со мной лишь единожды и по большой и взаимной л), она меня убивает. она ядовита и абсолютно несносна даже одним лишь фактом своего существования. наверное, людям, не знающим меня в реальном мире, сложно представить, что со стороны обычно я выгляжу очень жизнерадостной, беззаботной и крайне веселой птичкой. так вот, это так.

00:59 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
провожу дни в мечтах. это звучит лучше, чем работает. мне снятся сны, где я беременна от него, где он уносит меня спящую на руках в постель, где я плачу на его плече, а он успокаивает, где мы живем долго и счастливо. это ад в моей голове, он масштабен, коварен, жесток. как плавящаяся пластмасса он покрывает всю меня внутри, липнет, сливается воедино с реальностью, причиняя боль. жить и понимать нежизнеспособность (прошу прощения за тавтологию) всех этих фантазий, мириться с этим и мертветь. как бы грустно это ни звучало, во мне это лишь иногда вызывает действительно сильные страдания - когда просыпаюсь утрам и спускаю ноги на холодный паркет, когда мотаю головой в общественном транспорте, словно очнувшись, стряхивая задумчивость, когда предаюсь воспоминаниям. в остальное время все в порядке: понимаю, что и не с таким живут, что это пройдет, что нужно время, что я привыкну, что с наступлением теплого времени все это понемножку развеется. это все лишь город этот, как гнилое болото. собираюсь снова уезжать (о счастье!), пью мало, только в выходные, читать не могу, сосредоточиться на чем-то крайне сложно. провожу много (большую часть времени) дома, с родными - никогда не устану повторять, как сильно, как безудержно и упоенно я их люблю. слова меня плохо слушаются, повторяются, путаются, издеваются надо мной. сплю плохо, ворочаюсь, проваливаюсь в краткую дремоту все с теми же желанными образами, просыпаясь, сбивчиво дышу и ошалело хлопаю глазами. вот я и вернулась к тому, с чего начала. цикличный ад. у Данте было 10 кругов. я перестала считать, сколько я их нарезала. сладостная, терпкая, болезненная нереальность.

всё, что ты любил когда-то, ветром унесёт

главная