Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:20 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я всегда думала, что выражение "я проснулась и поняла, что" - образное (как можно просыпаться и хоть что-то понимать, для меня это невозможно физически). но, как оказалось, так действительно бывает. поэтому: я проснулась и поняла, что люблю Никиту. и любила все эти два месяца. пыталась убедить себя, его, боже, да весь мир, что это не так (что, естественно, совершенно бессмысленно). я осознала это с полной ясностью, во всех деталях. и испугалась. потому что чувство такого масштаба (а его масштаб я ощутила в самом, что ни на есть, прямом смысле) мне было раньше недоступно, потому что поняла, что от него так просто не избавиться (как это было, допустим, с Сашей - пострадала, перешагнула, живу дальше), что оно заполняет меня всю с ног до головы и требует определённого внимания. потому что я поняла, что готова по собственному желанию расстаться с такими бесценными для меня независимостью и безответственностью. как будто в голову пришёл маленький диктатор в смешной фуражке со своими жёсткими требованиями, и у меня нет абсолютно никакой возможности его игнорировать - он мне нравится. следующим откровением для меня стало нежелание спать с другими мужчинами. я вдруг совершенно чётко почувствовала, как мне будет от себя противно, как мне уже противно от самого факта того, что это может произойти. такого со мной прежде не случалось никогда. стало ещё страшнее. я билась в молчаливой панике от невозможности справиться с собственной головой. потому что ни о чём другом думать и говорить просто не могла. сейчас идут третьи сутки, как я во всём этом варюсь, и наконец-то могу сказать - полёт нормальный. я смирилась с этим большим серьёзным чувством, и оно принесло мне покой. мне не хочется говорить, потому что в тишине приятнее чувствовать его полноту, цветные переливы, гладкость. всё, чего мне хочется - насмотреться на него, обнять, почувствовать.
вчера я как-то очень удачно сказала, процитирую сама себя (да, скромная): в паре всегда кто-то любит больше (дело не в размере, понятно, а во внутреннем ощущении), и если раньше это всегда был второй человек, то сейчас это я. всегда думала, что этот самый человек, кто любит больше, он слаб и жалок. и впервые я поняла, что имеют в виду в кино, когда говорят, что любовь делает сильнее. потому что она делает, теперь я знаю это совершенно точно. любовь никак не связана для меня с принадлежностью и долженствованием - она просто есть, и это счастье. и знаете что? я счастлива. всё у нас будет хорошо.

22:06 

из ночных заметок

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
"чувствую себя, как лошадка, которая только и ждёт, чтобы её похвалили, по морде погладили и дали морковку или сахарку. фыркает, носом водит, топчется на месте, копытами перебирая. кончила - за волосы тянет и говорит: "умница". а после: "я люблю тебя". уже привычный и закономерный повтор. и нежно, и правда любит, наверное - но почему-то всё равно не то. и в жизни лошадка, вечно жду одобрения от чужих. фыр-фыр, где моя морковка?"

15:48 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
всё когда-нибудь подходит к концу. и наши отношения не исключение. мне очень хотелось, чтобы он с пониманием и спокойствием перенёс разрыв, практически хладнокровно. именно то, что у него это получилось, и делает мне так плохо. праздник человеческого эгоизма, что ещё сказать.

01:32 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
звоню сегодня отцу, чтобы узнать, как дела. соскучилась. происходит следующий диалог:
- привет, я просто так звоню. как твои дела?
- я еще не вернулся, но вообще вот сижу в Триесте в кафе на берегу моря и греюсь на солнышке. этого достаточно?
и после этого поняла, что хочу в будущем обеспечить себе именно такую жизнь. есть, к чему стремиться.

00:49 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я успела позабыть, каким спокойствием и тишиной окружен засыпающий темный дом, когда можно уютно свернуться калачиком под одеялом, как коты на соседствующих поверхностях, и в теплом свете прикроватный лампы читать, курить и немного выпивать. совершенно чудесный и умиротворительный момент.

10:01 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
в последнее время нравится просыпаться пораньше утром. город еще спит, ничто меня не отвлекает и не тревожит, тихо и спокойно. от этих трех-четырех дополнительных часов с утра я получаю массу удовольствия и заряд обстоятельного умиротворения. не знала, что утро может быть таким прекрасным, пока не выстроила организм на то, чтобы рано ложиться и рано вставать.

пришла мысль, решимость и желание в этом году соблюдать Великий Пост. с некоторого времени я сама дошла до определенных ответов в вопросах веры и сформировала свое отношение к Богу - во мне появилась некоторая доля религиозности. Великий Пост - время смирения и очищения, и я чувствую необходимость следовать утвержденным церковью правилам в это время. естественно, как человек мирской, находящийся, так сказать, в плену собственных страстей, я вряд ли буду соблюдать его во всех деталях, но хочу гнуть основную линию. любопытно, что чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется следовать определенным правилам. возможно, дело в том, что с ними проще - все предписано и установлено, только следуй. возможно, потому что раньше я отметала все правила априори - во мне был так силен дух бунтарства - поэтому послушание становится для меня новым опытом.

тем не менее, в некоторых системах у меня все равно не получается стать винтиком. бессмысленные подковерные игры в коллективе, гордыня и свинское поведение в рабочих моментах - все это вызывает у меня отвращение. но именно это с недавних пор появилось в театре. спорить и учить кого-то смысла нет - как и всегда в таких вещах. но согласно моему ощущению жизни, все случается вовремя: именно все это помогло мне осознать, что того, за чем я приходила в театр, я уже достигла. а значит мое время там подошло к концу - пора идти дальше, развиваться и расти над собой. поэтому 31 января отыгрываю последнее выступление и ухожу. я буду вспоминать этот год с теплом, без тоски, благодарно.

19:38 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
болеет тело, а значит и разум. все к этому шло уже давно. не могу заставить себя выйти из дома, не могу есть, читать, делать хоть что-то по учебе - нет вообще никакой концентрации. мысли больные, суматошные, без малейшего проблеска упорядоченности. общение с людьми раздражает. ночью внезапно просыпаюсь, бодрствую несколько часов и опять засыпаю. чувствую себя поверхностной и глупой, чувствую, что все делают не так. голова постоянно гудит - я почти физически чувствую, как что-то разрушается внутри меня. силы воли на борьбу не то что не хватает, ее просто нет. я не знаю, как это прекратить.

URL
05:16 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
Никита уезжает домой (что бывает редко) - и первые несколько часов я тоскую, чувствую себя неполноценной, половинчатой. спустя пару-тройку часов тупого просмотра сериалов, когда время направиться спать, вдруг чувствую, как просыпается сознание, как ярко и живо оно работает. хочется не спать, беречь это хрупкое состояние стремительной мысли: направлять его и видеть невиданное раньше или же, наоборот, отдаться его спешным волнам, успевая лишь фиксировать, только бы не забыть, только бы не упустить. чувствую себя снова в осени 2012 года - неспящая, рефлексирующая, одинокая. почему-то очень жду снега. чтобы укрыл своим белым пухом, чтобы завораживал взгляд падающими скользящими сквозь пространство снежинками, чтобы елка и ощущение конечности и легкой светящейся грусти (впервые в жизни подумала, что вероятно это связано с тем, что именно на Новый год я впервые влюбилась; не думала раньше об этом так), чтобы снова слушать бесконечные и плавные мелодии Таривердиева. странно, раньше так бежала этого состояния прострации и всеобъемлющей сосредоточенности, а теперь находя его, так спешу в него погрузиться. никогда бы не подумала.

ровно через две недели мне исполнится 21 год. паспорт нещадно врет. я осталась где-то в осени 19-летия, после Ибицы, в феврале того же года вчетвером в Орехово, на новый год с Любой на Красной площади, в зиме 18-летия в прогулках до Диминого дома в ночи, под снегом, в одиночестве и в счастье, в мае 17-летия в Гришиных объятьях и первых робких сексуальных опытах. там была я, настоящая, неорганизованная шалопайка, простая, свободная и как никогда живая. а сейчас.. прагматичная, подозрительная, заботящаяся о крове и хлебе (хотя и примечательно, что по сравнению с теми годами я куда более сентиментальна и доверчива иногда), планирующая, раздражительная - мне нечего себе сказать.

22:39 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
много времени провожу с Никитой, очень много. но сегодня весь день одна, занимаюсь делами, которые всё откладывала в долгий ящик. работа по дому приносит необыкновенное удовольствие. пью вино и мечтаю о том, что уже послезавтра днем буду вдыхать солоноватый воздух, покалывающий верхнюю губу, и нежиться под солнышком. никакими словами не описать, как сильно люблю путешествовать, и как благодарна, что такую возможность имею. 9 дней перерыва - то, что нужно, как всегда вовремя. спокойствие, полупраздность, вдумчивость. море, солнце, свежая пища.

наверняка, постила эту песню, но буду любить ее всегда.
читать дальше

21:50 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
как мы улыбаемся друг другу, занимаясь утренним сексом, когда я сверху; как он скачет потом по квартире, имитируя игру на гитаре с помощью своего члена, а я заливаюсь так, что болят щеки; как мы днем внезапно засыпаем, крепко прижавшись друг к другу - я не знаю, если это не любовь, то что? и несмотря на беспокоящие меня сейчас чаще обычного мысли и воспоминания о прошлом я уверена, что справлюсь, знаю, что он лучшее, что случалось со мной, что с жиру бешусь, как говорится, вот и все. во мне говорит менталитет: все слишком гладко, значит где-то здесь подвох. сейчас такое время, что нас учат быть замкнутыми и самодостаточными - как люди, так и происходящие вокруг события. но правильно говорил Влад еще на Кипре, - сила ведь именно в том, чтобы показать другому, ближнему свою слабость, раскрыться и довериться. а я заново учусь быть сильной.

02:01 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
заканчивается целая эпоха. стараюсь запомнить сладкий привкус последних деньков, но запоминаются только мелочи, детали, неловкие и меткие: вот на фоне ЦУМа белый шарик в небо улетел; вот мы вечером идем по Кузнецкому мосту и присаживаемся на лавочку покурить только для того, чтобы послушать старого бородатого пропойцу-трубача; вот речь Максима - и неважно, что он говорит, - она словно спотыкается, словно неуверенна сама в себе; вот я сижу на кухонной столешнице, а Никита задирает мне юбку, видна кайма чулков, он целует меня; вот я еду в электричке домой, понимаю, что еду так в последний раз - так по-бытовому, каждодневному, привычному, - и эта мысль повергает меня в какую-то прострацию и отрешенность, и все, на что я обращаю внимание - луна за окном, обкромсанная, пористая; и еще много-много всего. во всех деталях где-то на фоне всегда - его глаза: могу их не видеть, даже не думать об этом, но знаю, что они рядом. я много смеюсь, закидывая голову, прикрывая рот рукой, заливисто, громко. очень спокойно, давно так не было - ощущение, что все в мире происходит верно. а если не происходит - сделаем, как надо. привыкаю к местоимению "мы". что-то поменялось в голове, что-то поменялось вообще во всем, - и мне так это нравится. изменяю привычкам, приобретаю новые. как прежде не будет уже никогда, а и не надо уже, и слава Богу.
уравновешенность, доброта, простота и нежность.

00:06 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
когда место, где ты живешь больше не ощущается родным, когда ты чувствуешь, что там тебя не очень-то и ждут, когда ты чувствуешь, что ты сам по себе, настает пора задуматься - а Дом ли это?

04:14 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
03-08-2014 в 22:30
Пишет artuhova:

06.02.2014 в 00:46
Пишет Пой мне Еще:

я составил список вещей, которым они не учат в школе. они не учат тебя, как быть популярным. они не учат тебя, как быть богатым или как быть бедным. они не учат тебя, как уходить от того, кого ты больше не любишь. они не учат тебя, как узнать, что творится в голове другого. они не учат тебя, что сказать умирающему. они не учат тебя чему-нибудь, что стоило бы знать /нил гейман

URL записи
URL записи

22:38 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я сижу на балконе наших апартаментов в Болонье, облокотившись головой о кирпичную стену, слушаю какую-то грустную мелодичную песню, отрешенно взирая на открывающуюся передо мной картину домов со слепыми окнами шор, закатного неба с плывущими дымно-розового цвета облаками и каких-то крыш внизу с плотными и мутными витражными стеклами. каким образом все начинается с робких улыбок, трогательных признаний и ласковых взглядов, а потом оказывается, что он любит передразнивать, тискать и гиперболизировать? и все это звучит неважно и придирчиво ровно до тех пор, пока не начинаешь с этим жить бок о бок и наблюдать и чувствовать на себе. почему из романтики и загадочности все неизбежно скатывается до бытового и мелочного выяснения отношений? это необходимая эволюция? зачем это происходит?.. на этом моменте он заходит на балкон и говорит:
- что делаешь?
- музыку слушаю.
присаживается на корточки, чтобы его лицо было на уровне моего, и:
- извини.
его губы привычно имеют вкус персика. грустная песня заканчивается, солнце окончательно село, и мир снова прекрасен.

00:57 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
влюбленность в сочетании с молодостью - это когда все равно, что номер ужасный и дешевый (96$ за ночь). главное - он в центре, прямо на берегу моря и в нем есть кровать. еще важнее только то, что вы там вместе.

17:14 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я не умею писать, когда все хорошо. к тому же, сейчас я так сильно боюсь спугнуть то внезапное и прекрасное, что каким-то невероятным образом проникло в мою жизнь, что позволяю себе лишь осторожно наблюдать и ни в коем случае не привыкать и не фиксировать. отлучаюсь лишь на час-два, чтобы встретиться с кем-то из моих, до 8 утра смотрим фильмы Линча, я приезжаю домой поспать на пару часов, но тут его друзья зовут нас на дачу. мне ласково и спокойно. через пару дней уезжаю в Нижний. во мне столько мудрой и тихой силы, что я чувствую, что справлюсь со всеми своими демонами.

23:55 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
с другой стороны, возвращаясь к разрешению внутреннего конфликта, я понимаю, что уж лучше рухнуть в пропасть, чем вот так медленно и болезненно истекать кровью. я не выхожу из дома третий день. не знаю, почему, просто не выхожу. благо, имею привычку в лучшие периоды своей жизни ныкать по всему дому сигареты. меня навещали раз за эти три дня - поняла, что мне противно касаться других мужчин, мерзко их целовать. опять хочется уехать, чем дальше - тем лучше. так дурно, что даже позволила себе сегодня ныть, это непростительно. перестала пить таблетки, тут же расплакалась посреди дня. совсем расклеилась. поэтому пользуюсь проверенной схемой - пенная ванна, бутылка чего-там-нашлось-в-погребе (мартини сегодня), потом суперслезливое кино. засыпаю пьяная и зареванная, просыпаюсь слегка опухшая, но более целая, чем до этого. работает безотказно.
вспоминается мне, что прошлым летом я была в схожей грустной ситуации. и ближе к концу лета выбралась и влезла в другую. очень надеюсь, что это лето не принесет мне таких болезненных и ощутимых последствий, как прошлое.

17:57 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
у меня особенные отношения со сном. спать я люблю. это процесс интимный, если рассказываю сны - признак большого доверия с моей стороны. первое крупное препятствие в любимом деле было ощущение того, что когда сытно высыпаюсь - тупею. сознание вне состояния комфорта острее и живее. я научилась чередовать периоды большого сна и тотального недосыпа, контролируя мозговую активность (не исключаю, что домысел неверен, и все лишь иллюзия). прошло какое-то время и появилось другое препятствие, куда серьезнее. я путаю реальность со сном. то есть иногда мне кажется, что это воспоминание, это случилось, но то лишь сон, и мне потребуется определенное количество времени, чтобы отличить одно от другого. связываю это с первым препятствием и привычкой "пересыпать" свои проблемы. хотя истоки его определенно в том моменте, когда я научилась осознанным снам. иногда неспециально пытаюсь применить те же методы в реальности, с удивлением отслеживаю это. в такие моменты меня леденит ужасом ощущение нереальности происходящего или то, что я схожу с ума. любой, практикующий осознанные сновидения, со временем изучает, как ведет себя подсознание во сне (оно всегда имеет какие-то конкретные рамки и финты). поэтому распознать сигналы из подкорки становится проще - они ощутимо выходят из нормы. тем страшнее. будет верным указать, что на все это натолкнул сегодняшний осознанный сон: некоторое время уже я веду сама с собой затяжную войну, в которой не будет победителя, лишь подавленная сторона. награда: свобода, отсутствие цикличных ступеней боли, способность мыслить чище и по делу, ликвидация рассеянности. и вот сегодня, проснувшись и отследив сон, поняла, что подсознание не верит в конечность этой борьбы. оно считает меня обреченным на вечное продолжение этой борьбы, на то, что я сживусь с ней, и этот ад в моей голове никогда не кончится. даже часть меня не верит в меня. у меня руки опускаются после этого осознания.
с другой стороны, если быть честной, я сейчас понимаю, что выходов у борьбы всего два - смелость или строгое воздержание. для первого я слишком труслива: сделать шаг в пропасть, понимать, что ты разобьешься о камни, притом точно выживешь, но зашивать себя придется самой. для второго, как показал опыт, не имею такой большой силы воли - могу очень долго сопротивляться соблазну, понимать и разглагольствовать о том, что вот он правильный путь, а потом внезапно из-за плохого настроения или еще какого ветра в моей голове наплевать на все и поддаться ему. я очень надеюсь на наличие выхода номер три, но чем дальше, тем больше сомневаюсь в его существовании, а это означает, что мне придется либо собрать свою волю в кулак (ха-ха), либо воспользоваться всей имеющейся у меня храбростью и с пересыхающим горлом ухнуть вниз. и я не знаю, сколько времени мне потребуется на принятие решения и его осуществление.

13:53 

мой вчерашний вечер чужими словами

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
12.06.2014 в 19:52
Пишет не думай.:

ты провожаешь меня до дома,
целуешь мои шрамы на руках,
ты готов бросить все и прийти ко мне, если я попрошу, как бы далеко ты ни был
ты заботишься обо мне так, как не заботился обо мне ни один из моих мужчин

и черт бы побрал мой дрянной характер
люди не меняются

URL записи

03:00 

почти фотокарточка

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
знаешь, когда я чувствую себя счастливее всего? когда дом погружён в сон и тишину, я выхожу курить на балкон, пьяная крепленым сухим красным, играет что-то с легким и мягким битом, а небо поперек перерезает белым воздушным следом подмигивающий только мне самолет. а свод уже местами поджелтен неминуемо наступающим рассветом. в этот момент я и этот мир, мы один на один, едины и индивидуальны. улыбаюсь, тушу сигарету, ложусь спать, пока окончательно не свело. и такое простое счастье какое-то в этом всем, гармония, кроткое ощущение текучести жизни, что хочу запечатлеть, запомнить и при необходимости доставать из памяти и насыщать себя всем этим до самых краев.

всё, что ты любил когда-то, ветром унесёт

главная