Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:54 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
сессия выматывает меня. поэтому чтобы в пятницу вечером мне готовиться к субботнему раннеутреннему экзамену по французскому, мне необходимо забить косячок, посидеть-покумарить-подумать-потупить, а потом налить себе чаю, взять сладкого, и тогда работа может быть(!) пойдет. что я, собственно, и сделала. пока что-то немного никак. а, полароид купила себе, хотелось себя порадовать за то, что на этой неделе я такая пчелка работящая. охуенная штука, я вам скажу.

18:56 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
как и каждый год, на Рождество я приезжаю к маме: пьем, рассказываем скабрезные анекдоты, смеемся, едим и готовим, а потом снова пьем. и каждый раз, приезжая сюда, я чувствую о том, насколько Гриша - моя семья. совпадение, как пазл, такое редкое, что даже страшно. моя семья любит его, хоть мы и не вместе сейчас. и находясь в этом доме, я постоянно о нем думаю. потому что воспоминания тут на каждом шагу, хочешь-не хочешь, а все равно на них наталкиваешься рано или поздно. при идеальном стечении обстоятельств, он сегодня приедет, будет наш потрясающий и неповторимый секс, будем забивать косяки, смеяться, залипать, есть, обниматься и руки сплетать привычным бесконечным образом. мне самой страшно, как неожиданно и как сильно меня накрывают такие скучания по нему. мне становится необходимо практически физически его в ту же секунду, как я это почувствовала, обнять, поцеловать, прижаться всем телом. хотя бывают периоды, когда нас связывает одна смска в неделю, и нам обоим тоже нормально. мы страшнейше, катастрофически, парадоксально совпадаем во многом, если практически не во всем. и я отлично понимаю, что никогда и нигде не будет человека, который будет понимать и чувствовать меня лучше, которому я буду доверять и доверяться также абсолютно во всем. но.. бля, есть это "но", и откуда у него ножки растут и чем оно мотивированно - я не знаю.
назовите меня шлюхой, если вам будет угодно. я отлично знаю, что могу спокойно спать с тремя парнями, быть в одного из них влюбленной, другого разводить на деньги, а с третьим обсуждать высокие материи - но я всегда знаю, кого я люблю. и кого буду любить всегда. я очень хорошо отдаю себе отчет в том, кого и для чего я держу рядом с собой. возможно, я слишком жестоко отношусь в чувствам(?) других людей. возможно, поэтому и я бываю счастлива чаще, чем другие. "я в этом счастье, как в броне". и делюсь его частичкой с окружающими, кем бы они мне ни были.
и с вами делюсь. со светлым праздником Рождества Христова, малыши.

04:00 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
вот уже второй новый год повторяется то же самое. что прошлые новогодние праздники у меня абсолютно сбился режим и по ночам я смотрела сериалы и фильмы, засыпая под утро, что на эти. что на прошлые новогодние праздники кот спал у меня на груди до утра, что на эти. что на прошлый год меня за углом подстерегала зубастая и коварная сессия, а я била баклуши, что на эти. что на прошлые новогодние праздники я не могла читать, потому что не могла концентрироваться, что на эти. что на прошлые новогодние праздники я была одна душой, сердцем и физически, что на эти. интересно, но кого бы и как сильно бы я не любила, будь это родная Любочка или Гриша (когда-то), я все равно словно всегда одна, наедине с собой. я уже очень хочу начать летать на самолетах, видеть мир, быть действительно наедине с небом и этим миром. обожать пилотов и всегда улыбаться, несмотря на то что на душе. почему-то у меня стойкое ощущение, что именно это у меня получится (возможно, за неимением других талантов). а сейчас я знаю, чем должна заниматься, но по-прежнему остаюсь на том же месте. это как постоянно носить платье, которое тебе безбожно мало. впрочем, ладно, хватит перегоняния из пустого в порожнее - поздно уже. доброй ночи.


18:08 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
новый год прошел гораздо лучше, чем планировалось и ожидалось. много смеялись, много пили и много трахались - что-то в этой жизни не меняется. вчера весь день залипали в телевизор, дули и тупили на диване. сегодня я наконец-то вернулась домой, сходила в душ, закинула все шмотки в стирку и заныкалась под одеяло с котом ("вы восхитительны, мистер Бонд!"). с наступлением нового года меня осенило какое-то потрясающе безразличие ко всему сущему очень глубоко внутри. то есть внешне я суперобщительна, а в душе - мне глубоко на все и всех плевать. отношения с двумя мужчинами одновременно продолжают меня утомлять, поэтому я стараюсь максимально не распыляться. снова в голове и сердце главная ценность - семья. по телевизору крутят много хороших фильмов сегодня, у меня есть бутылка шампанского, много сладкого и хорошая классическая литература. с новым годом, котаны, с новым счастьем.

07:58 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
сижу на кухне вдвоем с котом, смотрю на этот вездесущий страшнейший бардак и думаю, что послезавтра - новый год. хочется съесть что-нибудь и пойти уже поспать. но сил нет даже встать. хочется успокоить сознание, выключить непрерывные поступления извне в виде звуков, ощущений и запахов. хочется вот этим маленьким остаточком живого заныкаться в самый дальний угол вселенной, чтобы укутанной в одеяло, бару бутылок воды и упаковка шоколада. и вот это было бы идеально.
хуево быть нормальными людьми, скажу я вам. поэтому живем и справляем новый год, вуху.

10:26 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
есть такой род счастья, совершенно особенный, которым очень сложно поделиться. оно появляется у тебя спонтанно, кажется таким важным для тебя самого. хоть и состоящим по своей сути из малозначительных со стороны вещей. и вот ты несешь его словно в чашечке для эспрессо, несешь за пазухой, пряча от всех и защищая от холода и ветра. идешь аккуратно, стараясь не расплескать. и так потрясающе себя при этом чувствуешь, что хочется об этом кричать. но ты молчишь. и так ласково и очень осторожно улыбаешься окружающим, чтобы они не догадались. счастье это ты смакуешь по маленьким глоткам, долго перекатывая по небу сладкую горечь послевкусия каждую свободную минутку твоего существования. и все кажется таким простым, очевидным, понятным. любопытно, но по-настоящему отнять это счастье у тебя может только тот, кто тебе его и подарил. влюбленность - вот имя такому счастью.


мы давно не разговаривали столько честно и открыто, обсуждали то, что мы любим. хочется сказать "делились" - потому что по моим ощущениям это не было простым трепом и сотрясанием воздуха. в первый раз сказал, что он думает обо мне на самом деле - что я очень добрая и в основном исключительно положительная (ха-ха). хотим вместе сходить в филармонию, дом музыки и на балет. смотрел на меня по-особенному, улыбались искренне и бесконечно много обнимались. странно, но этого так много во мне, что мне кажется, что я парю над землей, а не хожу по ней. и ощущение, что у меня обязательно сегодня все получится.

10:39 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
мне сегодня под утро приснился охуительный сон. причем я сама не понимаю, чем он меня так зацепил. общага, явно универская. я захожу в комнату, там валяются 2 парня. с одним из них до этого во сне у меня был конфликт, где он сначала переспал с моей подругой, а потом через 20 минут со мной (с ней мы разминулись). я подхожу, мы болтаем, смеемся и обнимаемся. и я по ходу сна соображаю, что у нас отношения втроем. то есть они оба в курсе и всех все устраивает! и они окружили меня во сне такой заботой, вниманием и так со мной обращались, что проснувшись, мне кажется, что это было на самом деле. я бы хотела устроить такое с двумя такими же красивыми, милыми и заботливыми мальчиками. это будет моя маленькая тайна (весь этот сон в том числе), именно поэтому у меня утром мирное настроение. потому что я чувствую, что хотя бы там я любима, нужна и желанна.

15:31 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
забавно, но в такие дни, как сегодня, я понимаю, что несмотря на весь этот налет грубости, обрюзглости и циничности, которым любовно одаривает каждого этот город, я хочу того же, что и все. мира. в окружающей жизни и своем сердце. каждый видит этот мир по-своему. дом не слишком большой, но и не маленький, у моря где-нибудь на американском побережье в маленьком городке, где все друг друга знают. любящего и любимого, чтобы это в одном человеке сочеталось, и пару детишек - девочку и мальчика. большую добрую собаку породы хаски - смотреть, как она с детьми возятся и ходить с ней гулять к морю. большое дерево у дома, чтобы книжки под ним читать и лазить по нему с детьми. большой джип, чтобы ездить за покупками и на пикники. худобы, тонких плеч, ключиц и черт лица. изящных цветастых платьев, красивой обуви и гардеробную для всего этого. большую кровать, а на ней много-много подушек разных размеров, а среди них кот жмурится спросонья. много старых книг, литературной классики и обязательно мягкое глубокое кресло, чтобы в нем все их читать и перечитывать. полароидных снимков, рисунков и случайных записок в случайном порядке приклеенных на стену. старых потертых пластинок с джазовыми хитами и ставить их самой себе под стакан джин-тоника вечерами. а если есть настроение - играть на побережье на саксофоне, сколько душа попросит. смотреть старые и не очень фильмы на большом диване с огромной миской домашнего попкорна. я могу бесконечно говорить об этом, по крайней мере сегодня точно. а на деле что? водка, случайные связи и сплошная безысходность. так и живем в ожидании счастья.

01:36 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
после того, как я вижу, насколько ладно складываются в слова мои мысли, начинаю задумываться - может, и прав был отец и надо было мне идти на журналистику. кстати, последний на меня все еще обижен. как и мать. и эти мысли живут со мной каждый день, хотя я даже не пытаюсь как-то изменить ситуацию. я не имею ни малейшего понятия, как я буду праздновать новый год (была идея закинуться феном и забить на всё, но она все еще кажется мне посредственной), но на ближайшие пару месяцев (после нового года, естественно) у меня, мягко говоря, наполеоновские планы. у меня облуплен лак на ногтях и, кроме того, большая часть из них поломаны. я сплю с двумя мужчинами и не могу разобраться, испытываю ли я что-то серьезное хотя бы к одному из них и испытываю ли вообще. денег нет, только куча долгов, подарков нет, даже квартира не украшена - новогоднего настроения и нет, что соответственно. чтобы написать все это, мне понадобился угол кухни, 3 сигареты и тиканье часов вместо музыки. но вообще-то я не курю и мне завтра рано вставать.

01:23 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
мне всегда было свойственно ассимилировать себя с героями кино и книг, но все чаще это доходит до абсурда. ходили сегодня с одной давней знакомой в кино на какую-то очередную глупую улыбчивую американскую комедию, построенную на банальнейшем из сюжетов. даже названия толком не запомнила. описывать его нет смысла, вся суть - в возвращении. в том, кто и каким возвращается, в том, из-за чего возвращаются, в той, к кому возвращается. и в очередной раз проникнувшись сюжетом и испытав весь требуемый, как от зрителя, спектр эмоций, я наткнулась на одно ощущение, которое не вызвало у меня чувство наигранного или специальновызванного. ощущение, когда ты возвращаешься к тому, кто тебя ждал и любил, пока ты мудил. ощущение, когда ты понимаешь, что ты и не переставал любить этого человека, но по собственной глупости ли или согласно провидению не мог к нему раньше вернуться. ощущение верности этого поступка, несмотря на его избитость. вот и думай потом - это вызвано фильмом или является опознавательным знаком в реальности.

14:19 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
3-4 дня нескончаемых истерик и бешеных нервов. и сейчас я думаю, вот оно того стоило? ужас в том, что на этот вопрос мое сердце отвечает "бесспорно да". но не стоит мне его ждать. как только он подвешивает меня в состояние ожидания, надо сразу же переключаться на Гришу. я не перестаю скучать, но все же скучаю чуть меньше. вот такой примерный план действий.

03:18 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
одно из преимуществ того, что я живу одна - я могу плакать в голос, никого не стесняясь. но только кот видел мои настоящие истерики со сворачиванием в клубочек, размазыванием сопель и слез по всем близлежащим предметам, обниманием старого плюшевого кота, а потом кидаем его и всего, что попадется под руку, в стены, с тупым бабским воем и всхлипами. вроде и злюсь, и хочу перестать плакать, и самой от себя противно. а прекратить не могу. глупая бабища, размазня.

21:46 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я ненавижу это! ненавижу, когда в очередной раз я доверяю человеку себя, свои эмоции, а он просто съебывает! потому что у него появились проблемы и интересы, исключающие меня из его жизни автоматически. и я в очередной раз остаюсь один на один со своими чувствами, общими планами, шутками, воспоминаниями. я в очередной раз рыдаю, надеясь выблевать все свои внутренности, не воя в голос, боясь потревожить соседей. я в очередной раз ухожу в трипы и пьянки, сжигая все мосты, чтобы не давать себе даже малейшей лазейки для возвращений и глупых признаний. я в очередной раз замыкаюсь и перестаю доверять вообще кому-либо.
когда-нибудь я перестану ошибаться в людях? когда-нибудь я научусь предугадывать все это и предотвращать логичный конец? когда-нибудь я повзрослею?

15:34 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я люблю триповать и эти разговоры и осознания честные и из глубины сознания. и за это надо платить жесткими отходами, что меня донельзя печалит.

22:48 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я ненавижу делиться чем-то с человеком и после понимать, что это ему сильно в тягость. поэтому ни с кем больше ничем делиться не буду.

02:08 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
чем ближе день рождения, тем больше у меня портится настроение. еще эти двое, эта ситуация из меня все соки вытягивает. говорить по вебке с одним, когда он говорит, что я милая, в то же время переписываясь со вторым о том, что соскучились по сексу друг с другом. это какой-то бедлам, сумасшествие. хотя, если быть честной, меня устраивает ситуация: с одним я сплю, чтобы общаться; а с другим общаюсь, чтобы спать. две противоположности, две крайности. одно "но" - они оба уже мне поднадоели. хотя они как-то умудряются, не сговариваясь, делать это по очереди. я устала быть кому-то мамочкой, кому-то милой суженой, кому-то вдохновительницей и музой, для кого-то покупать платьица и красивое белье. я хочу рваных чулков, неприличных платьев, случайных связей, блядушных клубов, фена и заливаться алкоголем. потому что это дает хоть какую-то надежду на то, что я буду чувствовать. потому что пару дней уже не покидает ощущение, что я совсем разучилась это делать.

03:46 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue

этим все и сказано, в общем-то.

01:45 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
первый раз с разрыва грущу о Грише. первый раз с разрыва я слушаю нашу песню. первый раз с разрыва мне не хватает физически его присутствия, не хватает каких-то чисто его привычек, движений, повадок. даже всплакнуть тянет. я перед ним так виновата, я это знаю. ему сейчас так плохо. и не нужны мне никакие подтверждения. но на этот раз никаких возвращений, сколько можно уже. надо дать ему реальную возможность жить отдельной от меня жизнью раз и навсегда. он все-таки огромная, ни с чем не сравнимая по масштабу, глава в моей жизни. у меня не было и до сих пор нет никого ближе него. не знаю, смогу ли я когда-нибудь найти человека, который будет любить меня также сильно. но он достоин лучшего - честности, верности, стабильности. а не меня.

23:53 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
всё же с мужчинами, которые старше, всегда проще. не нужно думать за них наперед, предостерегать от казалось бы очевидных вещей, можно услышать о каком-то совершенно неожиданном для тебя опыте. и так далее, и тому подобное. хотя в одном весь мужской пол одинаков - при малейшей возможности потрахаться, они не преминут ею сию же минуту воспользоваться.
я так устала быть для него путеводной звездой. я не открещиваюсь от своих слов, что хочу всегда быть рядом и поддерживать его во всем. но. сегодня он наплевательски отнесся к моему состоянию и абсолютному душевному неравновесию, и это не прошло незамеченным. конечно, тот Дима так внимательно слушал мои байки и так охотно делился своими исключительно потому, что мы выпили уже лошадиную дозу горячительного и потому что рассчитывал на секс. но тем не менее это стало каким-то отходом от привычного общения - необязательное, неполное, с большими паузами. конечно, моя совесть немного повизгивает от недовольства, но выслушав, что ничего ужасного я не сделала, стало ровнее.
я бы в очередной раз заморочилась, а нужны ли мне эти отношения на самом деле, а не стоит ли мне еще погулять. и прочая, и прочая. но есть проблемка, крохотная незначительная проблемка. мне физически неприятны чужие руки на моем теле, чужое прерывистое дыхание за моей спиной и чужие влажные поцелуи в шею и плечи. поэтому хочу-не хочу, я все равно люблю его. даже когда мы ругаемся. и физически и морально могу быть только рядом с ним на этот момент, как бы грустно это ни звучало.

01:16 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
называет меня "чу" - сокращенно от "чучундры". милее ко мне в жизни не обращались.

всё, что ты любил когда-то, ветром унесёт

главная