Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:27 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
сменяются часы днями, дни месяцами, месяцы годами, а какие-то привычки неизменны. каждый год, 10 июня, примерно около часа ночи я беру телефон и набираю номер рыжего, чтобы поздравить его с днем рождения. каждый год я, импровизируя, абсолютно искренне говорю в течение 5-10 минут о том, чего ему желаю. я редко (может, даже и никого больше) поздравляю кого-то настолько искренне, при этом так складно и так много хорошего желая. вероятнее всего, это дань той нашей прекрасной дружбе, что когда-то была, и которую уже не вернуть. я знаю, что, вероятнее всего, он далеко не лучший из людей (чему не одно подтверждение находится с переменной частотой), он не имеет ко мне никакого отношения, кроме (скорее всего) временами объявляющегося раздражения и легкой неприязни. но каждый год что-то же толкает меня на это. и я знаю, что в эти моменты мы снова становимся теми искренними почти-детьми, какими мы были в лето 2010-го: он воспринимает мои слова без всяких ссылок на какие-либо события и людей, слышит именно то, что я хочу сказать (а в наше время это такая редкость) и искренне мне благодарен. потому что я чувствую, что какие-то струны души в нем то, что я говорю каждый год, всегда задевает. после того, как я кладу трубку, во мне всегда столько какой-то очень простой доброты, которую почти можно потрогать руками. она разливается вокруг меня, я оставляю ее частички на всем, к чему прикасаюсь (фигурально и буквально).
после этого одного единственного звонка (иногда - единственного за весь год) меня накрывает светлая такая ностальгия, с примесью терпко-сладкой, с кислинкой, грусти. и я задаю себе одни и те же вопросы: "что же с нами произошло?", "почему мы не хотим этого исправить?" и, конечно, классическое "за что?". и всегда это завершается подытоживающим "чего было - того уже не вернуть, смирись". иногда мне действительно не хватает его того, каким я его знала и невообразимо обожала - простого, с отличным чувством юмора, с добротой в сердце, с искренней и обезоруживающей улыбкой, с его шармом, красивыми и правильными мечтами, желаниями и представлениями. загвоздка лишь в том, что я скучаю по нему тому, из 2010-го и начала 2011-го, а сейчас на дворе лето 2013-го и он уже совсем не тот. разве что где-то очень глубоко в душе, за семьюдесятью замками, живет лишь истончающееся с каждым годом отражение того рыжего непосредственного чертенка, каким мы все его узнали и полюбили.
с днем рождения, Леша.

19:46 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я провожу массу времени наедине с собой. в университете - ношусь вся в мыле, закрываюсь. дома - ем ягоды, пью холодное молоко, много молчу, убираюсь, выкидываю тетради постепенно. уже пару дней хочется выкурить косячок, чтобы расслабиться и морально, и физически. но нельзя сейчас рассредотачиваться, поэтому стискиваю зубы - и вперед. Леша пытается помириться любыми способами - уговоры и скандалы, мольбы и угрозы. сегодня прихожу, на кровати коробочка - в ней хомячок. Леша знал, что я хотела хомячка, воспользовался. сходила за клеткой и всеми прибамбасами, назвала Пузырик. он очень забавно чихает. стоит теперь на прикроватной тумбочке клетка этой сладулины пушистой. я даже убавляю звук у музыки, чтобы он мог поспать (начиталась, что у хомячков стресс от перемены места и хозяина). Леша снова и снова пишет, словно строит карточный домик на воображаемом столе наших отношений. проблема в том, что этот домик нужно строить вдвоем, а он один. и я смотрю как раз за разом он осыпается, Леша кипятится, строит заново, а домик снова падает. а потом все это повторяется. опять и снова. а я как в той песне: "идешь на поправку вроде, светлее голова, и тут раз смс приходит: "привет. как дела?" - бля! и опять пять кругов отчаяния, кричать от боли: оставь меня в покое!" не знаю, как объяснить ему, что его слова меня уже не задевают, его стрелы не то что не долетают цели, а летят точно в противоположном направлении. лишь иногда какая-то особо удачная конструкция предложения или сочетание слов оседают тяжелой бурой пылью где-то под грудью, часть которой под ночь словно поднимается в голову, туманя мысли, тогда как другая часть остается на прежнем месте и словно сжимает мне все внутренности до момента, пока я не начинаю тихо поскуливать от боли. но я стараюсь просто о ней не думать. единственное, что помогает пока что мне переживать день за днем - мысль, что все это когда-нибудь закончится. когда-нибудь будет легче.

22:58 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
мне всегда думалось, что я как та-девочка-влюбленность-всей-жизни - имею к нему (к своему мужчине) особенные манеры (лишь-для-него-манеры), особый прищур, особую улыбку. суммируя - особое такое отношение, только для него, только с ним. а все остальные - они так, для массовки, с ними я та же, что и со всем окружающим миром. до сегодняшнего дня. сегодня я поняла внезапно и как-то вдруг, что все это работает ровно наоборот. что это они меняются как в калейдоскопе, а я остаюсь прежней, когда влюблена. манера капризничать и внезапно засыпать, манера целовать в плечо перед сном, манера бормотать теплым шепотом "спокойной ночи", в каком бы состоянии мы оба ни засыпали, манера улыбаться робко и нежно, манера целовать слегка прикасаясь к губам, внезапно и озорно прикусывая, манера улыбаться во время поцелуя, когда чувствую себя очень счастливой именно в этот момент. и от мужчины к мужчине это повторяется, хоть мужчины и разные. получается, ни к кому из них я не относилась по-особенному? все они были для меня одним и тем же по сути, хоть и в разные периоды жизни? а вдруг я и не пойму никогда, как это - вот так особенно относится к своему мужчине? или я его не встречу? или встречу и потеряю? мне вроде 19 уже, а я все еще болезненно переживаю различия между книгами и реальностью. но еще остается вариант (вполне вероятный), что я морально (и не очень) блядь. обыкновенная такая и ничем не примечательная.

21:17 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
"Печаль взрослого человека не в том, что он становится старше, а в том, что постепенно узнаёт о себе истины, лишающие иллюзий. Юные существа развлекаются, разочаровываясь в людях, а зрелые — в собственной персоне. И дело даже не в патетических откровениях «ах, я не гений», «ах, я мрачный мерзавец» — это как раз отголоски подросткового самолюбования, — а в простых и грустных вещах, например, «я человек скучный, неверный и скаредный», и ничего в этом красивого нет." Марта Кетро "Знаки любви и ее окончания"

сейчас этот отрывок характеризует мое состояние лучше всего, пожалуй. всегда думала, что "как громом поразило" - это лишь удачная игра слов, но нет, так и вправду бывает. и по ощущениям - это именно громом, и именно поразило. так вот пару дней назад я была у папы вечером - ужинала, разговаривала, шутила. все, как обычно. и тут меня как раз-таки как громом и поразило: я вдруг все поняла. то есть вот так жила я себе так и жила, делала большинство поступков инерционно, а тут вдруг все поняла. и стало ясно более-менее, что делать дальше. и если буквально рассматривать тот отрывок, то банально развеялось большинство иллюзий и тумана вокруг меня самой и окружающих меня людей. я люблю мужчин, люблю свое блядство, люблю наркотики и жирную вредную пищу (фаст-фуд), люблю сплетни и иногда способствую их распространению, скрытна (если давят - становлюсь лжива), завистлива, люблю хороший секс, крепкий алкоголь, спать, большие члены, тупые мультики, хорошую литературу, грамотную речь, обходительных мужчин и дорогие подарки, без красивой жизни не могу, ленива, узколоба, доверчива, инфантильна, упряма, бываю неоригинальна и безфантазийна. но это я. и имею смелость это признать (насчет изменить ситуацию - уже совсем другой разговор). и в виду открывшихся обстоятельств, первый вывод, который я сделала - мне и любым серьезным отношениям ближайшее время не по пути. может, я не доросла. но последние три года я бегаю от мужчины к мужчине, это утомляет порядком, я вам скажу. у меня сформировался список определенных решений, которые я приняла, но о которых надо теперь уведомить людей, которых это непосредственно касается. это, безусловно, нелегко. но честно и необходимо. и вполне возможно, что я плохой человек, но я хотя бы получаю от этого удовольствие. поэтому я продолжу смотреть саус парк, доедая картошку из макдональдса и запивая это джин-тоником.

17:18 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
когда в жизни черная полоса, когда не хочется делать вообще ничего, когда хочется лишь лежать на полу и смотреть в потолок - ты продолжаешь заниматься домашними делами. ты не перестаешь пылесосить, мыть посуду, менять воду в вазах с цветами, вытирать пыль и платить за квартиру. удивительно, что не в пример обычной скуке и недовольству от необходимости заниматься этим, все наоборот - эта рутина начинает приносить удовольствие. вернее, не удовольствие, а какое-то спокойствие. во-первых, потому что не надо думать. верно это или неверно, обидишь ты кого-то этим или нет, хочешь ты этого или нет. например, когда я мою посуду, единственное, что меня волнует - чтобы она была чистой и почему не отмывается то пятнышко. все просто и совершенно определенно. а во-вторых, потому что появляется ощущение, что все-таки несмотря ни на что есть в этом мире что-то статичное, неизменное, что будет происходить вне зависимости от погоды на улице, твоего настроения и отношения к тебе того или иного человека. это я все к чему. очень мне нравится сейчас заниматься домашними делами. нет сейчас занятия, которое бы уравновешивало меня больше. именно это меня и настораживает.

02:21 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
лето все ближе с каждым днем, поэтому моя реальность все уютнее и все нереальнее (каким бы каламбуром это ни звучало). дела в университете - хуже, чем когда-либо. но несмотря на запару с учебой, я все равно нахожу один вечер на то, чтобы поваляться в ванне, полной пены, спеть пару песен под гитару с соседями, прочитать данные мне, потрясающе правдивые книги, съесть несколько свежих вкуснейших пирожных и запить это добрым виски, слегка кривя губы от его крепости. я отпускаю Лешу куда-то среди ночи, не имея ориентиров, когда он вернется. и наслаждаюсь одиночеством и гармонией с собой и окружающим миром. я снова наполняюсь изнутри чем-то неосязаемым, но совершенно точно ощущаемым. дарю добро самым ближним и родным, говорю "люблю" чуть чаще, чем это положено, но от этого не менее честно. я успела позабыть (как и подавляющее большинство московской молодежи), что чтобы отдохнуть душой, необязательно пить и тусить по барам и клубам. спасибо, Боже, что во мне остается хоть капелька прежнего ума.
и в завершении столь прекрасного и одаривающего спокойствием вечера я отправляюсь читать книгу, которая понимает меня и которую понимаю я, а после - спать. в столь сладкие, притягательные и желанные объятия Морфея.

20:23 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
летящая во все стороны одежда, переплетенные руки и ноги, влажные тела как единое целое, ценой огромный усилий сдерживаемые стоны, звонкие шлепки, спутавшиеся волосы, прикусываемые губы, укусы и царапины на спине и шее. я и забыла, как мы были в этом хороши. я и забыла, как прекрасно это именно с ним. нежно провести рукой по лицу и утонуть в родных до боли огромных глазах. он моя бесконечная ошибка, моя точка невозврата, на которую я все равно рано или поздно всегда возвращаюсь. запретный плод, который я позволяю себе вкусить раз в несколько месяцев (а иногда и больше). мой родной, моя вторая половинка, идеально подходящий кусочек паззла. прости меня, что получается так жестоко, но ты знаешь, на что идешь. мы оба знаем. надеюсь, что звезды и большой добрый дяденька наверху сохранит наше тепло, наши секреты, нашу нежность, нас. потому что быть с тобой то немногое время, когда я освобождена от деспотизма и тирании моего нынешнего мужчины, сбежать от всего мира и закрыться в квартире вдвоем с тобой, отдать тебе всю себя и отдаться в твои сильные большие руки целиком и полностью - единственное, что я могу сейчас сделать. единственное, что поможет нам не сгореть в своем собственном огне.

23:40 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я всегда как-то очень свято верила в то, что если уж мне изменит мужчина, я от него тут же уйду. и рассказы о "изменил-я-его-так-люблю-и-простила" вызывали у меня сдавленный саркастический смешок. как известно - ничто не случайно. мне изменил мой мужчина, который живет со мной, любим и любит (вроде бы), и, казалось бы, все у нас хорошо. и примерно сейчас он уже должен забывать, как я выгляжу, какие цветы люблю и как я люблю, чтобы ко мне обращались. но тем не менее я получаю свои дежурные 300 смс в день с признаниями в любви и том, как он скучает, и я все еще ласково называю его "мус" и проверяю, чтобы он выспался и не напивался совсем в сопли. я уехала в Минск, чтобы быть подальше от него, навести порядок в голове и принять ключевое решение - оставить его и остаться с ним или выгнать его раз и навсегда. и, если быть честной, я плохо сплю, много натужно и не к месту смеюсь и много пью. и вчера ночью, когда меня в очередной раз мучила бессонница, я получила самый простой в жизни совет от Анечки, университетской подружки, которым долго пользовалась сама, но почему-то забыла о нем: хочешь - делай, не хочешь - не делай. просто пойми, чего ты хочешь. и я поняла, что не хочу от него уходить, я жутко привязалась к нашему быту, к полусонным нежным объятиям по утрам и мелким беспричинным каждодневным ссорам. к нему. не знаю, люблю ли я его по-настоящему, как об этом пишут в книжках и снимают в кино, но я не хочу от него уходить, несмотря на случившееся. казалось бы, следуя совету Анечки, самое простое - и не уходить. но тут как в "о чем говорят мужчины": ведь я уже знаю, и он знает, что я знаю.. но он любит меня, любит очень сильно, как может любить творческий 26-летний мужчина. и я очень хочу посмотреть на это все, как на его охуительную ошибку и простить. просто и по-человечески простить. и на данном этапе я постараюсь сделать все от меня возможное, чтобы я смогла его простить, мы помирились, и наши отношения становились только крепче. я сделаю все. но там уж как получится.

к слову, Минск - очень красивый и доброжелательный город, погода отличная, друзья мои, как и всегда, конечно, придурки полные, но развеивают мой депрессивный настрой. с праздником Великой Победы!

17:27 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue

я разбита, растеряна, ошеломлена и не могу перестать слушать эту песню.
я не знаю более, кому и чему мне верить. поэтому я уезжаю в Минск.

01:27 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
вопрос доверия стоял для меня всегда особенно остро. потому что я довольно доверчива, смирилась с этим, стараюсь только следить, кому я доверяю. я уже научилась смолчать и не поделиться с первым попавшимся чем-то насущным, а переварить и рассказать потом проверенным людям. проблема моя скорее даже, наверное, не в излишней доверчивости, а в том, что даже этим самым проверенным людям (и особенно им) я верю абсолютно. то есть я даже не секунду не ставлю под сомнение свое к ним отношение, их верность. а стоило бы.
я начала говорить об этом, потому что снова доверилась и выхватила. и, казалось бы, кто? Леша. вдаваться во все это здесь смысла нет. но когда все вскрылось, я поняла смысл слов "темнеет в глазах". и я в таком ошеломлении, что не знаю, как верно к этому относиться. чередуется приступами бессильной неконтролируемой злобы, смятения, пронзительной тоски и решительности все поменять. уже решила, что ничего не скажу, это не измена ведь, хоть и крупная ложь. скорее всего такое мое состояние обуславливается тем, что несмотря ни на что я не ожидала такого именно от него. как удар под дых, нож в спину, наковальней по голове. при всех его шутках, у меня был только один повод за все время нашего знакомства, чтобы ему не доверять. а тут такое. и вот как дальше? как?..
вправду, как сегодня говорили с Ткаченко, - всему нас жизнь учит, только мы плохие ученики. один и тот же урок преподавала мне жизнь: Крис, Леша, Витя, Агата (и другие, кого я смогла простить или не смогла) - не доверяй никому никогда. только семье, и только самой ближайшей. а я каждый раз заклинаю себя, что с этого дня никого лишнего, ни-ни, а потом бодро и весело хожу по старым граблям. а уроки с каждым разом все жестче, жизнь ведь хочет их закрепить в мозгу, как любой хороший учитель. эх, что ж я такая бестолковая.

13:04 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
вчера легли поздно, поэтому учебу я сегодня благополучно проспала. всю ночь прижималась к нему бедрами, сквозь сон он целовал меня в глаза и руки, прижимал к себе так крепко, что у меня трещали ребра. сегодня родная столица разразилась неутешным потоком слез с неба. он убежал на очередную съемку, я сижу пью очень горячий чай и слушаю, как капли дождя барабанят по подоконнику. еще я слушаю украинские песни про любовь и Лану дель Рэй, которая поет про лето. на удивление все это хорошо сочетается. сегодняшнее утро - концентрат нежности: большая майка с вырезами, в которой почти вся грудь открыта, беспорядочные и перебивающие друг друга "люблю", обещания скоро вернуться, и эти глаза, казалось, можно было в них искупаться. такими мы бываем редко, но зато когда бываем - это так пронзительно, что "остановись, мгновенье, ты прекрасно!"
планируем на майские уехать в Украину на машинах все вместе. говорю "планируем", потому что боюсь спугнуть. надо что-то сделать с универскими делами, иначе меня попросту турнут. но как-то я отношусь к этому слишком инфантильно, будто это происходит не со мной, хоть и сама знаю, что надо бы более ответственно. у меня в этом году укороченная сессия - до 8 июня, поэтому мы хотим взять деньги и умотать на все лето из города, а нашу комнату сдавать друзьям. я очень хочу верить в возможность нашего общего будущего, помоги нам продолжать сбываться, Боже.

16:44 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
в Москву окончательно и бесповоротно пришла весна - и нет ничего более прекрасного. мы с Лешей все еще живем вместе (сама в шоке), все, как у всех - ругаемся из-за его бешеной ревности, миримся, он улыбается моему визжащему "мимими", когда я вижу что-то безумно милое, я прогуливаю институт, он работу, просыпаемся вместе и с улыбкой, я варю ему кофе в турке, потому что растворимый закончился. круг общения сузился до универских, домашних, иногда семьи и Любы. иногда это раздражает, а иногда по-другому и не надо. у меня руки в губы все липкие от клубничного варенья, мы только что возились в кровати, и я снова надулась на него, потому что он меня передразнивает. а сама исподтишка краем глаза смотрю, чем он занимается. он сидит у меня в ногах, замечает это и ласково улыбается уголком губ. я могу сидеть часами и чесать ему голову или просто подсматривать за ним, пока он не видит. в квартире бесконечный бардак, с которым бесполезно бороться. вчера много говорили (ситуация и атмосфера тому способствовали), он говорил, что не оставит меня тут, если таки рванет в Китай, ни в коем случае не оставит. сказал, что влюбился в меня на том моменте, когда я не пустила его спать к себе и не поехала к нему в гости, когда он звал меня (играла в целомудрие, не помню уж). это жутко меня рассмешило тогда, помнится.
конечно, не всё всегда гладко. далеко не всё. наши ссоры - это война, в которой нет победителя, побоище, в котором у обоих всегда абсолютное количество пострадавших. но те минуты тихого счастья и какого-то очень детского чувства безопасности стоят этого. впервые я чувствую себя Женщиной - достаточно мягкой, чтобы пойти ради него на что-то, на что он бы ради меня даже не пошел, но достаточно твердой, чтобы принять какое-то решение касательно себя и следовать ему неотступно. не знаю, люблю ли я его, я не задумываюсь об этом почему-то, но то, что я так счастлива, что не верю в реальность происходящего - это да.

и да, открывайте окна почаще, ребята, впускайте весну в свою жизнь. у нас окно денно и нощно открыто, например.

14:28 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
то ли я рефлексирую попусту, то ли подсознательно ищу причину происходящего или подвох в происходящем, не знаю, но. он постоянно говорит мне "я люблю тебя", дома всегда стоят букеты с записками "я люблю тебя", мне не приходится сомневаться в нем, в общем-то. но мне мало, почему-то мало, хочется еще и еще. в каждой его смс, где не содержится хотя бы намека на нежность, какую-то милость или то же "люблю", я ищу безразличие и холодность. слава Богу, безуспешно. вчера он ездил забивать руку, я ездила с ним. сидела и держала его за руку, а он, когда было особенно больно, сжимал мою руку. мне было тоже больно от этого, но я даже виду не подавала. он говорит: "теперь даже если мы разойдемся, я буду помнить, что когда я ее бил, ты была рядом" - и я даже не знаю, плакать или смеяться истерически. мы так близко, так засели занозами друг в друге, что я жду наказания сверху или какой-нибудь крупной неприятности (возможно, в форме универа, в который я последнее время вообще не хожу, тьфу-тьфу-тьфу). забавно, но я всегда была не с теми мужчинами, с которыми хотела. вот сейчас объективно смотря в прошлое, я поняла, что при первом взгляде мне бы скорее понравился Вова, чем Леша, и я бы запала на него. и хотела бы быть именно с ним. а сейчас смотрю на него - и вроде бы уж и неловко, и зацепил меня не он. маячит, как упущенная возможность, мозолит глаз, раздражает. через пару часов встречаюсь в центре с Димой, потому что он выбил у меня чашку кофе. я как ребенок, который делает, что строго нельзя, только чтобы посмотреть - а что будет? при всем этом понимаю, что я с Лешей и ни за что не пойду на измену. потому что мы слишком поглощены друг другом, мы вообще слишком, все слишком. будто я смотрю фильм про любовь, только снят он про меня. нереально просто. мне страшно представить, до чего меня доведет этот душевный стриптиз, это оголение всех внутренних проводов. но это приносит мне небывалое наслаждение происходящим.

13:00 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
снова зашли разговоры о Китае. и опять это странное чувство, что я не боюсь на какой-то серьезный шаг с ним. бросить все здесь и уехать на пмж в Китай? да легко, в чем проблема. и вот тут появляются люди "мы-хотим-как-лучше", их еще частно называют разумными людьми. они начинают меня останавливать, говорить, что так нельзя, это неправильно и вообще. я всегда этого не понимала, честно говоря. мне представился потрясающий и возможно единственный случай в жизни выйти за границы видимого мною и вами, дорогие "мы-хотим-как-лучше". почему бы мне не воспользоваться возможностью? я всегда считала, что вот именно когда людям предлагается такой шанс, но решение нужно принимать быстро, и оно (чаще всего) означает полный отказ от предыдущей жизни, и они от него (шанса) отказываются - потом жалеют всю жизнь. я всегда соглашалась на все предлагаемые мне авантюры и сумасшествия, возможно, именно поэтому ни о чем и не жалею за всю жизнь (честно, даже о самых опрометчивых поступках с плохими последствиями). так что дорогие мои "мы-хотим-как лучше", идите нахуй. я верю в него, я, как ни странно, верю ему, он талантлив, он сможет все - со мной или без меня (на что мне вчера перед сном на ушко было сказано "только с тобой"). последние пару дней меня щемит от какого-то чувства внутри - смесь нежности, недоверия к происходящему (выражающееся в мнительности) и беспрестанной грусти. а все от того, что он мне в одном месте не договорил одну мелочь (по мне - так и не мелочь вовсе). и он сам раскололся как орех, сам все понял и догадался, и я его не виню (и это мне вообще непонятно в себе), но..будто я открыла работу какого-то механизма, которую даже то, что происходит между нами, остановить не в силах. хотя мне вчера было сказано "не накручивай себя, не надумывай, я честен с тобой во всем". возможно, переменчивая погода на меня так влияет, возможно, моя нынешняя замкнутость приносит такие плоды, но я будто обнажила свое нутро, поэтому я сейчас как никогда ранима и нежна. так и чувствую, что опасность поджидает за углом.

12:32 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я несколько раз начинаю писать этот пост и несколько раз после удерживаю кнопку backspace. у меня происходит почти раздвоение личности, когда Леша обнимает меня и смотрит в меня будто с бешеной нежностью, а я незаметно отвечаю Грише на смс "приеду вечером в 8, на пару часов". и во мне столько боли, что ее и половником за вечность не исчерпать. мне больно, что я понимаю, что это последняя моя встреча с ним, с Гришей. наверняка будет секс и мои слезы после (я готова заплакать уже сейчас, о чем это я), дрожащие ноги и сбивающее дыхание - все столь мною любимое и ни капельки будто не забытое (и вправду ведь, не забытое). мне больно, потому что я отлично понимаю, что поступаю ужасно по отношению к Леше, который так сильно и безудержно нежно влюблен в меня, чью улыбку я обожаю. но во мне откуда-то берется хладнокровие на такие поступки. самой от себя мерзко и противно. но я хочу так поступить, а мое "хочу" для меня всегда главнее всего. одеваю корсет, прячу оборочку чулков под юбку и завязываю шарф вокруг шеи потуже. грешно просить такое, но. Господи, помоги мне выйти сухой из воды опять и снова в этой ситуации.

upd.: секса не было, потому что я не смогла. хотела, но не смогла. самое жуткое в том, что когда мы попрощались, сказали дежурные "береги себя", "будь счастлив(а)", и я шла до метро, я даже заплакать не смогла. слезы не шли. зная себя и свою чувствительность - это нонсенс. во мне будто вновь что-то умерло, замерзло раз и навсегда. так уходит первая любовь?..
запись создана: 13.03.2013 в 17:27

15:50 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
с утра при них крашу ногти на ногах в одной его футболке и трусах, валяюсь рядом с ним, пока он обрабатывает фото, я читаю Саган. Вадим постоянно чуть что угрожает мне смазать ногти пальцем, а я очень смешно по-девичьи визжу. готовлю Леше кофе, которое он неизменно проливает на кровать и немного на себя. а я слизываю кофейные капельки с его груди, а он благодарит и целует. мы все вместе поем Кравца, а я трясу ногой. я просыпаю институт уже раз в двадцатый, но меня это волнует в меньшей степени. мы планируем, что поедем на выставку вечером, что поедем к его маме, что мы будем делать на выходных и кто, когда и где ночует по отдельности. я уже давно не помню ночи, когда я засыпала без него. без него не спится. вечерами ребята режутся в иксбокс, а я валяюсь между ними, уткнувшись в его плечо и залипаю. мне никого не надо, кроме них. не было в моей жизни времени счастливее и беспечнее и, мне кажется, и не будет (тьфу-тьфу-тьфу).
пруфпик утренней и счастливой меня

15:57 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
сегодня очень мягкое утро: солнышко нежно облизывает двор перед домом, девяти- и шестнадцатиэтажки, заглядывает в окна всепрощающим оком и даже уже немного пригревает. я сижу на матрасе и пью зеленый чай из большой чашки, одобрительно поглядывая на солнечные лужи на обоях. Леша перевез свои вещи ко мне, почти и не предупредив меня - поэтому теперь мы живем вместе. забавно чувствовать, но мне совсем не впадлу постирать и погладить его вещи или убраться в комнате или подождать его с работы, как бы поздно это ни было и как бы рано мне завтра ни вставать. он смотрит на меня "так" (особенно, только влюбленные очень сильно так смотрят), он таскает мне всякие мелочи каждый день, он заботится обо мне, он говорит мне "люблю". когда приезжала Алёна, одногруппница соседки, и они пили у нас в какой-то компании (тем временем я была в загуле), он сказал им почему-то, что очень сильно любит меня, что замуж готов меня взять, что с ним никогда такого не было. и впервые в жизни, совсем по-взрослому и по-серьезному я готова выйти за него замуж. потому что когда я с ним - мне не хочется быть в другом месте, мне хочется быть рядом с ним. в отличии от всех моих прошлых отношений, секс тут не играет вообще большой роли. да, он есть, он мне нравится, но есть масса других вещей, которыми нам нравится заниматься вместе. да, Леша вовсе не тот по внешности и характеру мужчина, которого я хотела бы видеть рядом с собой в качестве мужа (или даже не мужа). но почему-то опять же впервые в жизни мне плевать на все мои представления и убеждения, мне все равно хочется быть рядом с ним. такого крепкого, оседлого, но в то же время невероятно глупого и наивного чувства у меня не было вообще никогда. при всем при этом я умудряюсь не выходить за пределы собственной зоны комфорта. когда мне не хочется что-то делать для него или с ним - я просто не делаю. да, он психует и бесится, пытается устраивать мне скандалы, а потом обнимает - и я вижу, что все прошло и будто ничего и не было. всех остальных своих мужчин я отправила куда-подальше, с некоторыми поругалась. все без объяснения причин, конечно. к слову, мы хотим пожениться на море, никому толком ничего не сказав и не объяснив, он уже выбирает кольца, и я выбрала фасон платья. и да, мы знакомы 3 недели. будет невероятно забавно, если при моей системе ценностей мы с ним проживем потом всю жизнь вместе.
другой потрясающий поинт моего нынешнего существования - ребята в квартире. обычно мы тут вчетвером, двумя парами - Катя и Вадим, Леша и я. Вадим часто ведет себя, как мой старший брат - стеб, драки и кидание предметами прилагаются. Катя - наша мамуля, которая готовит, следит за тем, чтобы мы много не пили, и очень по-доброму нас обожает. Леша - папа, постоянно на работе, дома усталый, но тоже добрый, всех нас ласково журит, чморит и опускает. я, как вы догадались, главный ребенок - постоянно сплю, постоянно гуляю, дома вечно устраиваю бардак, капризничаю, бешусь и выпендриваюсь. и по вечерам тут мы беззаботно пьем-курим-балагурим, как будто завтра не существует, как будто эта кухня и мы - все, что у нас есть. а утром снова просыпаемся, перекрикиваемся из соседних комнат и спорим, кто идет делать чай. и каждая минутка нашего общения - она будто единственная и больше не повторится, и все закончится через эту минуту. но она, эта минута, почему-то все продолжается и продолжается (тьфу-тьфу-тьфу). они такими родными мне стали, как вторая семья. никому не могу объяснить - но от этих ребят у меня нутро греется. я хочу, чтобы все это не заканчивалось.

04:20 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
недавно мы с Катей-соседкой залипали во что-то по телевизору, кино, сериал ли и там было очень хорошо сказано. точно высказывание не помню, но суть такова, что у всех мужиков есть альтернативные бабы. альтернативные - другие, кроме основной. суть высказывания, конечно, сводится к обыкновенному "все мужики изменяют". я к чему. я, конечно, тупая пизда, я в курсе, нельзя так поступать, своему мужчине нужно доверять и прочая и прочая. но он пока не мой мужчина (даже не мой (не-)официальный молодой человек), так что я все-таки решила проверить. его телефон всегда валяется где-то в нашей квартире. а тут я просто взяла и влезла в смс (да-да, можете начинать мне читать нотации примерно вот отсюда). и при том, что он мне говорит ("ты у меня одна такая", "какие другие женщины, ты о чем?" и пр.), я увидела переписку с другими двумя бабами примерно в таком же духе. обращения "малыш", "зай", "солнышко" прилагаются в наборе. другая ему еще и обнаженку шлет, но у них, видимо, только секс, что не меняет ситуации. злюсь на себя, потому что позволила себе начать ему верить, что влезла в смс, обмануться во всякой романтической хуйне и далее по списку. злюсь на него, что он такой. впервые удостоверилась во "все мужики изменяют". мне не понравилось. а Люба же меня предупреждала, чем я слушала, как всегда, а.

03:24 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
январь потихоньку подходит к концу, а это означает, что две трети зимы уже прошли. могу сказать, что зима продвигается как-то быстрее, чем обычно, в этом году. что, безусловно, потрясно. завтра-послезавтра перевожу вещи в новую квартиру на Орехово, куда переезжаю с одной девочкой (художница, музыкантка, веселая и красотка та еще), с которой я познакомилась через знакомого фотографа, и с ее братом (отличное чувство юмора, но внешне мне ни о чем). оформили договор, придумали, что и куда поставим. у каждого своя комната, я уже решила, что хочу поменять и как поставить. смена обстановки еще никому никогда не мешала.
кроме прочего, завтра еду снова прокалывать язык. во-первых, я соскучилась по этому неповторимому гонянию штанги по рту и соленому привкусу железа. во-вторых, в этом есть своя здоровая доля сексуальности, что тоже мне нравится. да и у мальчишек глазки загораются, как видят. кстати, о мальчишках: у нас закрутилась какая-то непонятная ерунда с Парамоном. немножко откровенных фото в переписке, немножко двусмысленных намеков, немножко легкого кокетства, и вот оно - бешеный эротизм и желание обладать не заставили себя ждать. не буду врать, мне это нравится и кажется до дрожи забавным и увлекательным. между нами есть какое-то притяжение, с этим тоже не поспоришь. если все будет идти по обычному избитому сценарию, то он будет первым, с кем я изменю своему правилу не спать ни с кем в компании. скоро будет вечеринка в честь дня рождения одного нашего общего друга, и я почти не сомневаюсь, что грань дружбы мы капельку переступим. вновь забавно, что я не чувствую никаких угрызений совести по поводу того, что у меня есть кто-то постоянный (и не один, а целых два, но они оба меня заебали вконец своим мудаческим поведением), и у него есть девушка, в которую он вроде бы (?) даже влюблен. но так сразу я не буду с ним спать, надо подтянуться слегка, чтобы соответствовать. но для этого надо перестать жрать, что зимой практически нереально. ну и потянуть всю эту любопытную канитель эротики будет любопытно.
сегодня один из моих знакомых попытался упрекнуть меня в шалавстве, на что я сказала ему следить самому за своим хуем. ах, мужчины так любят судить и совать нос не в свое дело.

22:47 

roses are red and black eyes are blue, she holds herself together with superglue
я пока сама еще не очень поняла, что происходит и почему я не могу по-прежнему доверять первому попавшемуся и рассказывать о новых мечтах и увлечениях, но. но все уже поменялось, и я захлопнулась, как раковина моллюска. мне так во многом вокруг видится эгоизм человеческий в неуемных количествах, от него так мерзко и противно. хочется верить, что хотя бы я не такая. может, поэтому я столько и молчу и так закрываюсь - чтобы хотя бы себя не разочаровывать. все, что происходит сейчас со мной рутинного и не очень, мне кажется оно таким личным, что я не могу заставить себя раскрыть это кому-то. кроме того, самое ценное в человеке - его мысли. и вот тут мне хочется надеть на свой рот, свои руки и свои глаза тысячу замков, чтобы даже буковка оттуда не выпала. потому что все, что сейчас есть у меня - именно они, мои мысли. и это вовсе не означает, что я одинока, скорее наоборот. говоря проще - мне самой очень хочется найти и утвердить причину происходящего, но пока есть только версии, которые все вроде верны. но это все равно уже не важно, потому что это уже происходит.

всё, что ты любил когда-то, ветром унесёт

главная